泰国帕公主地位:教你一眼识破小人

来源:百度文库 编辑:知乎小报 时间:2019/12/15 16:06:33

  看谁是小人

 

  人生在世,既要厚道做人,又要有防范奸诈厚黑的见识谋略。借用台湾作家刘墉的话说:本书不是教你诈,而是告诉你人际关系的真相;否则说不定有朝一日你被别人卖了,还在帮别人数钱。

  小人善于隐藏人的本性,戴着人格面具出入各种场合,为了达到目的,他们往往矫揉掩饰、弄虚作假、奸诈狡猾、不择手段、软硬兼施。然而戴面具是有意识的行为,久了自己也会觉得累。正所谓“路遥知马力,日久见人心”。任何人,包括那些最虚伪、最奸诈的人,他们只能骗人一时,不可能骗人一世;只能欺骗一部分人,不可能欺骗所有人。

  奥地利著名心理学家弗洛伊德说过:“任何人都无法保守他内心的秘密。即使他的嘴巴保持沉默,但他的指尖却喋喋不休,甚至他的每一个毛孔都会背叛他!”这就是说每个人的内心都是有踪迹可循的,每个人的心理总会通过他不经意的各种细节显露出来。当你深入研究了人的行为,对人有了全面了解和认识,弄清了每个人的行为方式和如此行为的真正意图,再经过天长日久对一个人的缜密甄别,任何人的本性都会在你面前暴露无疑。

  因而,只要洞悉了小人的心理,运用高超的识人术,面对小人的诡计,我们就并非只能完全束手就擒、坐以待毙。与小人再次遭遇,只要稍微动用我们的聪明才智,从别人的一举手一投足之间即可读懂其心意,从而相机行事;从别人的一个小习惯,一个小细节就可以识别其品性和为人,从而避免交上不良的朋友;从一个眼神,一句话就能判断出隐含的杀机,从而绕过人生路上的陷阱。这样,我们就会在“小人国”中游刃有余。

  社会复杂,人心复杂。有的人这一刻不是小人,下一刻可能因为某种利益的诱使也会成为我们眼中的小人——道貌岸然的老板、“勤勤恳恳”的同事、“肝胆相照”的朋友……在名利场上,他们与我们“道不相同”、“势不两立”,但又与我们“风雨同舟”、“并肩作战”,他们中的很多人或许博学多才、身怀绝技,只是时常或偶尔“心术不正”。对于这样的“小人”,我们“躲得过初一,躲不过十五”,在做到躲过暗箭、陷阱的同时,宽容小人之“小”处,对他们依其秉性、合理利用,使他们的“聪明才智”能够“为我所用”,从而摆脱小人的纠缠,这才算处世的最高境界。

  本书所讲,就是如何去察觉别人心理的外在流露,从而对其人其事做出正确的判断。它为我们提供了一把打开人心的钥匙,教会我们观人于细微、察人于无形,轻而易举地识别他人的本质,洞察世事人心,让小人暗箭未发,便已夭折。

  君子为何斗不过小人?

  有很多典故,被后人传多了,就成了一种耳熟能详的社会认同。比如“以小人之心度君子之腹”,此话只要有人一出口,旁人一听,便知道又有某小人对某君子玩弄心眼了。那么,可曾听说也有“以君子之腹度小人之心”者?

  这个问题不用回答,只要一点开,想必人们就会有很多感慨。因为谁都可以不说,但谁心里都明白这样一个事实:君子与小人斗,凶多吉少。多的不说,仅说当年乾隆皇帝身边有一个见利忘义的小人,叫和——满朝文武,就出这么个小人就足够了——他只以一个人的力量,居然能让所有的官员无一不活得如惊弓之鸟,诚惶诚恐,就连像纪晓岚那样号称铁嘴铜牙、足智多谋的君子,也常常遭到和 的算计。“两人相争,小人胜”——这可真是正人君子的悲哀。

  历史如此,现实也是如此;官场如此,社会也是如此。每个人身边都充满了形形色色的人。因为小人总是能在君子身上占得太多的便宜,所以持小人之心者,有时要比持君子之腹者多。

  物以类聚,人以群分——这是人的信念;但人总是要彼此接触,互相交往的。那么为什么为君之道者屡屡会成为那些小人的“手下败将”呢?对这个问题的回答,只需参考本文开头提出的一句疑似很“颠覆”的话;以君子之腹度小人之心即明。

  以君子之腹度小人之心——这是为君子之道者一生的主要败招之一。因为他们无原则的宽容与忍让,恰恰会成为身边小人视为可欺的软肋,使他们把玩起“以小人之心度君子之腹”时更加得心应手。如此之下,君子们岂有不败之理?

  以现在的职场为例,人们经常能遇到这种现象,很多才华横溢的人往往不是事业的成功者,而不少能力上的平庸之辈,却在事业上处处如鱼得水、左右逢源。“君子之腹”里没有“算计他人”这一科目,因此君子们搞不懂,为什么自己的发明创造、熬灯点蜡产生的方案或金点子,怎么会变成别人的了,而自己倒成了一个可怜的“剽窃者”、“寄生虫”?“君子之腹”里也没有“搬弄是非”这一科目,因此君子们理不清,为什么自己堂堂正正、善解人意,可是老板却说,你经常在众人背后议论公司的高层、传播谣言?更可悲的是,君子经过了千难万险、重重考验,终于在事业上有所斩获的时候,突然却被上司以不值信任为由而打入冷宫……这些“不由你不信,不服也得服”的现实,确实令那些不太得志的“鸿鹄”们无可奈何、英雄气短。无疑,君子因为以己之腹度小人之心,因而成了小人的冷枪暗箭的牺牲品。

  恨也罢、怒也罢,叹也罢、倒霉也罢,君子们都该认了,忍了。余下,君子们只有吸取教训,不但不再以“君子之腹度小人之心”,而且要在自己的防线上多加几层网才是。为君之道并不是真正的成功之道,只有在为君之道的前提下,能有彻底治愈“小人制造”麻烦的良方解药,才是真正的成功之道。

  尤其是对小人,应付的策略是敬而远之,井水不犯河水。你可以把他当作喜鹊,也可以当作乌鸦。在他们面前,充愣装傻则是最好的应付策略。古人说得好:害人之心不可有,防人之心不可无;明枪易躲,暗箭难防;知己知彼,百战不殆。为人处事,在坦诚的基础上,应该多思忖,多警觉,眼观六路,耳听八方。只有这样,才能在芸芸众生中辨认出谁是小人,谁是君子;谁该近之,谁该远之。如果在这方面你做得很差,即使你自认为是一个堂堂正正的君子,你的人格形象也会遭到小人的刻意扭曲,你将成为很失败、很落魄的“孤独君”。

  世道复杂在于人心难测

  当下社会是复杂的,社会的复杂关键还是人的复杂,正是不同类型的人组成了这个复杂的社会。要想看清这个社会,就先要看清眼前的芸芸众生。有人为了看清不同面目的人,他们把人进行了分类,因此清楚各种人的分类方法,可以使我们更深入地把握人性。

  有人把能影响自己事业的人分成四个档次:

  第一档次是“人渣”。他们生活上是吃喝嫖赌样样沾染,而且极尽所能办坏事以满足私欲。好多时候在选择损人利己的事做,损人不利己的事也干。他们的存在给社会带来了不可估量的危害。对于这样的人,我们要避而远之,不要和他们有一丝的联系,免得他们给自己带来危害或沾染了他们的坏习气。

  第二档次是“人物”。这种人相对满足于自己所从事的工作,兢兢业业任劳任怨,好多人至死也没有改变自己的爱好和所长,他们绝对是这个社会的脊梁。

  第三档次是“人才”。他们是社会的中流砥柱,在社会的各个领域出类拔萃。他们学有所长,学有所用,并且建树颇丰。虽不是社会某个领域中的领军人物,但绝对是其中的重要成员。

  第四档次是“人杰”。他们是社会各个方面的旗子,引领了所属行业的发展,并左右着行业的现在和未来。他们失败也会让人有生不逢时的感叹,他们活的轰轰烈烈,在一段时期内绝对能左有社会的发展方向。

  后三种人在眼下是我们要结交的,不仅结交,我们还要向他们学习,以他们为榜样。

  还有人根据自己的需要,把人分成三种:

  第一种是离你有几步远,他们往往是你的亲戚朋友。当你摔倒的时候,对他们也不会有什么影响,因为他们和你有距离,当然他们拉你一把也很容易做得到。但这种人当你有利可图时,他们也毫不客气向你伸手,这样的人对你的事业来说是一把双刃剑。

  第二种是爱你的人。他们离你只有一步之遥,当你摔倒的时候,他们会不假思索的伸出援手,甚至是心甘情愿的一起摔倒,再一起爬起来。这样的人是眼下最难得的,他们与第一种人有一点不同,那就是不求太多的回报。当你有利可图时他们也会对利益视而不见。

  第三种就是恨你的人,这种人与你背靠背紧贴着。时刻观察着你的一举一动,时刻在寻找着你的错误,连呼吸声都不放过。一旦抓住了你的一个小缺点,就立刻夸大了加以利用,随时打算把你挤出去,甚至踢你一脚。这种人对你惟一的好处是给予你促进,时时给予你警醒,使你在生活中时刻警惕危险。

  还有人把人分成大人物和小人物。

  手握权杖的高官、腰缠万贯的富豪、家喻户晓的明星大腕是大人物。这些人更多是离普通人很远,通常是“高不可攀”的。

  另一种是我们容易忽视的一个群体,也就是这样一批人:他们不是高官,也不是巨贾,更不会是炙手可热的大明星,他们叫做小人物;他们没有权势,没有万贯家财,没有远大的理想;它们不会使你飞黄腾达;更不会有歹毒的心肠。这些小人物,他们有缺点,但缺点不大;他们有优点但又不明显。他们也能滋生出伟大的人格,在平凡中能帮我们书写出精彩的人生。但好多人不知道,正是这样的人才是社会的主体。眼下,大人物不难发现;真正要做的是你会去辨别小人物各自的优缺点,因为他们有时会成为一个人事业的主要参与者。

  要想分辨出人们藏在心中的善恶美丑、分辨出不同的人,还要会观察,美国国际管理顾问公司总裁马克在介绍观察人、了解人的方法时指出,观察眼下人的基本要点有七个步骤:

  (1)仔细地听。听人讲话,并不只是听听他说些什么,而且还要观察他是怎么说的。人们没有说出来的言语中的包含的意思常常比他说出来的更多。偶尔要使谈话停顿一下——短暂的沉默往往会使对方说出更多的话。

  (2)仔细地观察。不需要看任何有关形体语言的书,只要注意看对方的穿着打扮,便可以了解他各种动作及姿态的含义,以及他可能会说些什么样的话。

  (3)尽量少讲。只要少讲话,自然就可以学到更多、听到更多——而且可以避免自己说错了。每个人都能够做到少说话,而且几乎每个人都应该少说,多提问题,但不要由你自己说出答案来。

  (4)不要有先入为主的印象。通常人们相信首次印象,但是除非经过深思熟虑,否则不要轻易地建立首次印象。当别人给你留下印象时,不要随便作为信条加以肯定。

  (5)做好事先准备。当你准备和他人见面时或打电话给他人之前,先回想一下你过去对他的了解,想一下你应该怎么说或怎样做,这才能达到你的目的。

  (6)注意谨慎。当你观察他人的时候,千万要谨慎。虽然你已经了解对方的作风,但绝不要告诉他,你觉得他不够老实可靠,而且即使你凭直觉已经看出他的做法可能不对,也不要指出来。如果你让对方知道你对他的了解,以后就不可能再有效地运用这种了解来影响他了。你了解别人,未必就应该让别人也看透你。切记!只要当他对你了解比较少时,你才能够利用你对他的了解。最可能泄露自己秘密的做法,就是把自己的成就和盘托出告诉他人。自己千万别让对方从其他人的口里了解你的个性和成就。

  (7)保持超然。如果你能在一些热闹的商务场合中强迫自己保持超然,你的观察力就能大为提高。当别人在酒酣耳热之时,流露出来的本性,将比其它场合多得多。假如你也跟着一起凑热闹,不但观察不到什么人,反而泄露了自己的本性。

  我们看到,生活中大多数人秉持正确的做人理念,许多小人物都是纯朴明达的,甚至充满着生活的智慧。人活了一辈子,能从不同类型的人身上看出他们各自的特点,这样才能领略真正的人性,知道人开始都是平平淡淡的,能否明哲自持是使人各有不同的缘由。明白了人性,有看人的方法和慧眼,在你的生活中,你的做人、你的事业上的用人,也就不会感到难了。

  掌握看人的学问

  看人是一门很高深的学问,据说有的人从走路方式和表情,即可判定一个人的性情。

  如果你也有这种功夫,那么就不怕碰上心术不正的“坏人”了,不过那种看人的功夫不是谁都能学得到的,也不是三两天就能学得到的,而且,你还不一定会有耐心去学。可是我们每天都要和许多不同性情的人共事、交往、合作,对“看人”没有一点能力还真是不行的。

  不过你若无研究,千万别把书上看来的那一套面相学搬到现实生活使用,因为这会使你看错人,把好人看成坏人,或是把坏人看成好人。把好人看成坏人对自己来说没有太大关系,但若是把坏人看成好人,那对自己的伤害可就太大了。

  那么我们要如何来看人呢?

  有位专家和我谈到这个问题时,向我提出这样的建议:用“时间”来看人。

  所谓用“时间”来看人,就是指通过长期观察,而不是在见面之初就对一个人的好坏下结论,因为太快下结论,会因你个人的好恶而发生偏差,从而影响你们的交往。另外,人为了生存和利益,大部分都会戴着假面具,你所见到的是戴着假面具的“他”,而并不是真正的“他”。这是一种有意识的行为,这些假面具有可能只为你而戴,而扮演的正是你喜欢的角色,如果你据此判断一个人的好坏,并进而决定和他交往的程度,那就有可能吃亏上当或气个半死。用“时间”来看人,就是在初次见面后,不管你和他是“一见如故”还是“话不投机”,都要保留一些空间,而且不掺杂主观好恶的感情因素,然后冷静地观察对方的行为。

  一般来说,人再怎么隐藏本性,终究要露出真面目的,因为戴面具是有意识的行为,时间久了自己也会觉得累,于是在不知不觉中会将假面具拿下来,就像前台演员一样,一到后台便把面具拿下来。假面具一拿下来,真性情就显露了,可是他绝对不会想到你会在一旁观察他。

  用“时间”来看人,你的同事、伙伴、朋友,一个个都会“现出原形”。你不必去揭下他的假面具,他自己自然会揭下来向你呈现真面目,展现真实自我的。

  所谓“路遥知马力,日久见人心”,用“时间”来看人,对方真是无所遁逃。

  用“时间”特别容易看出以下几种人:

  1.不诚恳的人。因为他不诚恳,所以对人、对事会先热后冷,先密后疏,用“时间”来看,可以看出这种变化。

  2.说谎的人。这种人常常要用更大的谎言去圆前面所说的谎话,而谎话一说多说久了,就会露出首尾不能兼顾的破绽,而“时间”正是检验这些谎言的利器。

  3.言行不一的人。这种人说的和做的是两回事,但通过“时间”,便可发现他的言行不一。

  事实上,用“时间”可以看出任何类型的人,包括小人和君子,因为这是让对方不自觉的“检验师”,最为有效。

  至于多久的时间才能看出一个人的真性情真本质,如果是许多年,这似乎是长了些,但如果说就需一个月又短了些。那么到底多长的时间才算“标准”?这并不能做出规定,完全因情况而异,也就是说,有人可能第二天就被你识破,而有人二三年了却还“云深不知处”,让你摸不清楚。因此与人交往,千万别一头热,先要后退几步,并给自己一些时间来观察,这是最起码的保护自己的方法。

  看人不要被面具所迷惑

  只有了解了他人,才能把握对方的人格之高下、品质之优劣、行为之美丑。做到有针对性,或者坦诚相待,或者持有戒心,从而能防患于未然。然而,认知他人也是不容易的,俗语说:“画虎画皮难画骨,知人知面不知心。”这是一个复杂的心理过程,通常需要根据主要的信息来判断:

  被认知者的外貌、言行、姿态等;

  认知者与被认知者互动的情境,被认知者所具有的角色;

  认知者本身的成见以及概念系统的简单与复杂程度也对认知者产生巨大影响。

  要正确了解、判断一个人,不能只凭一行一言一事的外在表现,而要透过现象看本质,注意他对那些身处逆境或地位低下的人的态度。在具体的人际交往中,会有各种不同的情况出现,具体问题需要具体实践。

  在现代快速的生活节奏中,我们不可能天长日久地去考察衡量一个人然后决定与他的交往方法,而是要求我们用敏锐的眼光尽快判断制定出速战速决的方针。

  每个人都很难从对方脸上的表情或者言谈举止来断定其心情和目的。难过的时候,他可能微笑着巧妙地掩饰,兴奋的时候,他也可能故作沉思低头不语。因此,这时他说出来的话、做出来的事不一定出自于内心的本意。这正如同人们平时所说的那句话:“人人都戴上了虚伪的面具”。这面具随着年龄的增大,戴得越来越巧妙,越来越难以被人发觉。久而久之,这就逐渐变为一种社会性的心理思维定势、一种习惯,随之而来的处世圆滑也是成熟的标志之一。想一想自己,不也是如此吗?自己的喜怒哀乐何曾明明白白表露在他人面前而不加任何掩饰呢?真可谓人心难测,这是我们通晓人际交往秘诀的先决条件。

  有些人装出一副道貌岸然、和蔼可亲的面孔,却隐藏着内心的真实意图。外表上对人极尽夸赞逢迎,暗地里却耍手段,要么使人前进不得,要么使人船翻人覆,甚至是落井下石。这种人还往往不是自己出面去伤害别人,而是借此伤彼。

  在我们的周围,有时,他们看到你直上青云就会逢迎拍马专捡好听的话讲;有时,他们看到你事事顺心进展神速而在背后造谣生事,陷你于不利;有时欺骗、谎言、圈套从他们头脑中酝酿成“捆精绳”套在你身上,使你翻身落马;有时,他们看到你坠入困境则幸灾乐祸趁机打劫。所有的这一切,我们岂能不防呢?

  生活中往往有两面三刀者,就是采取各种欺骗方法,迷惑对方,使其落入陷阶,从而达到自己的企图。唐玄宗时的宰相李林甫,他陷害人时并不是一脸凶相,咄咄逼人,而是吹捧对方,说一些甜言蜜语,暗地里却拿对方开刀。当时世人称李林甫“口有蜜,腹有剑”。在当代,“当面说好话,背后下毒手”者不少,我们在生活中一定要认识清楚,提高警觉。

  挖出人心里隐藏的秘密

  想从对方外表判断一个人,或从社会地位、职业判断人,却不愿说出自己的烦恼或工作内容的人很多。有的人则特意邀约对方谈论某件事,然而一旦和对方见面后,又不习惯于当场的气氛,或不中意对方的外观,而始终不愿启口论事。

  “人要交往,马要试骑”,这是人人皆知的道理。不开口的话,什么事情也解决不了。与其什么事都一开始就死心,不如抱着一试的心情,即使被取笑也没关系,诚恳地与对方交谈看看,请求对方助一臂之力,才是创造机会的明智之举。

  有种人会抱着“反正本来也无法解决”的心情,采取积极的战术。这样的人虽然任性,但具有强烈的依赖心,无论再烦恼、再无聊的小事都向他人倾诉,如此一来即可消除自己的焦躁感。换句话说,这些人已经把他们的缺点转变为对自己有利的优点。

  有时候,我们常会听到别人说这样的话:

  “原来是这件事啊!唉呀,如果你早点说,我就有办法解决了!”

  “今年的预算已经订好了,真不巧,明年再说吧!”

  当我们着手思考某件事时,如果一开始就先告知对方,说不定这正是对方所急需的意见,使你获得千载难逢的机会:

  “我们正在编列预算,你的意见实在太好了,我们商讨后会立刻通知你,谢谢你宝贵的建议。”

  你是否也在一开头就对某件事情死心呢?凡事要试了才知道,即使在闲谈之中,把胸中累积的所有烦闷,毫不保留地倾吐出来,让他人协助解决,说不定正是抓住时机的大好起步呢!

  每个人都拥有不愿为人所知的一面,即使并非是什么见不得人的秘密,但或多或少都有些心事隐藏在心里面。一个成就显赫的人,就不愿被人探知过去的历史,如工作方面遭遇的失败,血气方刚犯下的大错,肉体上的残缺等。

  正由于心中有鬼不愿外露,所以才装作一副毫无弱点的姿态来与人交往,那是在刻意伪装自己的内心。不过,当我们干脆地解除自己的武装,毫不掩饰地暴露所有的缺点,而以诚相见的时候,对方也相应地会以较为轻松的姿态和我们交往。

  通常,人们对我们意欲掩饰的行动,常故意投下注视的眼光,偶尔还可能故意往坏的方面想象。但如果我们本身解除警戒,并表示我们信赖对方、表示好感的话,对方反而会以诚相见。即使对方不怀好意而来,但当我们逐渐解除武装,慢慢地暴露自己的某些缺点,采取较低的姿态,有时也可达到使对方将恶意转变为好意的效果。

  如果你商场上的对手防御顽强,而且表现得毫不通融的时候,你最好先泄露出自己的某些弱点,使对方解除戒心。即使是经常以严肃的死板脸孔斥责属下的上司,只要以信赖他们的姿态交谈,也会使会谈意外顺利地进行下去。

  人类一方面严密地隐藏自己不愿为人所知的秘密,另一方面又渴望将自己的秘密告诉某人。秘密是内心相当沉重的负担,长久不安是很痛苦的事情。倾吐肚子里的不幸、不满,寻求相知的人了解,是人类本能上的欲求。揭露自我,是巧妙地引导对方唤醒本能欲求的行动,也是使对方向你告白本身的弱点和秘密的踏脚石。

  通过细节洞察对方的人品

  人是很复杂的,了解一个人并不是一件简单的事。但只要我们注意观察,就可以通过一个人的喜好了解他的素质、修养和品德。

  物以类聚,人以群分。只有性情相近、脾气相投的人才能走到一块儿成为朋友。如果对方的朋友都是一些不三不四、不伦不类的人,他的素质不会太高;如果他结交的都是些没有道德修养的人,他自己的修养也不会太好。有的人交朋友以性格、脾气取人,能说到一块就是朋友;有的人则以追求取人,有相同的追求就能成为朋友;有的人则因为爱好相同而走到一起。但无论如何,只有二人修养相当、品质差不多时才能成为永久性的朋友。所以,了解一个人的朋友也就了解了这个人。

  想了解一个人,还可以观察他是怎样对待别人的。

  人在得意的时候,特别爱诉说他与别人在一起交往的情景,他说的时候是无意的,不会想到他与被说人有什么关系,所以一般比较真实。

  如果对方当着你的面说自己如何占了别人的便宜,如何欺骗了对方等等,那你以后就得对他注意一点儿,有可能他也会这么对待你。

  还有一种人比较圆滑,好像很会处世似的,往往是当面一套,背后一套,当着你的面说你如何如何好,别人如何如何不好,聪明的人就得注意这种人了,因为他在背后说别人坏,就有可能在你背后说你坏。

  而有一种人可能当面批评你,指出你的缺点来,却又在你面前夸奖别人的优点,你也许不愿接受他这种直率,但这种人却是非常可信赖的人。

  另外,看一个人如何对待妻子、儿女、父母,就可以分析出这人是否有责任感,自私还是不自私。

  你可以通过他是否按时回家,有急事时是否想着通知家人,说起家人时感觉是否很亲切等等,从这些细节可以看出他对家人的态度。一个不把家人放在心上的人是不会把朋友放在心上的。这种人往往心里只装着自己,只关心自己的得失安危,根本就不会想到朋友。所以交往时要注意尽量不要与那些没有家庭观念的人结交。

  忠厚外表与美丽言辞皆不足信

  徐先生是家乡一位算是有头有脸的人物,颇有一些家产,家族中人都以他为荣。

  有一次,朋友介绍他认识一位“要人”,这人相貌堂堂,举止不俗,中英日文朗朗上口,据说是某高官的“堂弟”。对这样一个有来头的人,徐先生当然巴结奉承惟恐不及。这人还说,如果有什么困难需要帮忙的,他会请亲戚协助解决。

  过了半个月,这个人送给徐先生一张亲戚签名的照片,然后说他正筹备一家进口公司,准备采购建筑的材料,“很有赚头”。不过因为手头资金不宽,需要数百万元才能解决困难,如果徐先生愿意帮忙,他愿意让他成为股东,每年分红……

  徐先生不禁心动,隔天就提了200万元给那位先生,谁知自此之后那人就再也没有出现,他的朋友也成了受害人……

  这是一桩诈骗案!

  诈骗案有很多种形式,这一桩是千百种诈骗案其中的一种,虽然谈不上“代表性”,但骗人者对人性的掌握及被骗者所表现出来的人性现象,却和其他很多骗案大同小异,甚至可以说是“根本一样”!

  以这桩骗案来说,骗子掌握了人性的几个特点:

  ——以貌取人。虽然大家都知道以貌取人是不正确的,可是由于对对方的信息缺乏了解,因此还是依赖外貌作为判断的标准。另外,人对美的东西本来就具有好感,对自己所缺乏的,也有因为自卑而产生的崇仰。因此长得好看的人,很容易得到别人的信任与好的印象,如果这个人还在衣着上下功夫,那么就更吃香了,人们明知这可能是假相,但就是无法抗拒地相信对方!

  ——攀权附贵。人总是往高处爬的,除了钱希望多赚一点之外,也希望自己的地位能够提升,获得同济的“尊敬”。因此对一个地位卑劣或苦无“出路”的人,“权贵”的出现无异是天赐良机,也无暇去了解这个人背景的真假,更无力去抗拒“权贵”的光晕,因此对“权贵”的一言一行,便百分之百地相信、顺服。

  ——贪小便宜。对“小便宜”有坚定抗拒力的人不太多,因为“小便宜”不用花力气就可得到,符合人好逸恶劳的天性,因而也就成为操作运用人性时最有力的诱因。人们一方面怀疑“天下哪有那么好的事”,一方面又不由自主地相信,并认为“不拿自不拿”,很多人受骗上当都是因为如此!而会上这种当的不一定是物质匾乏的人,连生活优裕的人也难以幸免。

  ——听信美言。所谓“美言”是指“美丽的言辞”,包括对“远景”美丽的陈述及对人“美丽”的话,诸如赞美、附和等。人基本上是好喜不好忧的,因此总是期待、相信美丽的远景,这种虚假的远景经过多次的重复之后,听者便会信以为真,并产生一种憧憬。至于对人的“美言”,说穿了,也是为了满足对方的自尊及虚荣,听者或许一开始不以为然,但说了三次之后,自己便无法克制地沾沾自喜了。这正是“美言”最厉害,也最危险的地方!

  诈骗案的发生,都是以这几种人性特点作为“设计”基础的,徐先生的被骗也是如此,没有值得大惊小怪的地方!

  人最愚蠢的错误是以貌取人

  第一印象的重要性是不容否认的,以外表判断他人也是人之常情。在选择朋友时的确很容易受到印象好坏的影响。然而,这却很容易造成偏差。

  整洁的人的确比肮脏的人看起来舒服得多了。外表如果让人不舒服,多多少少会影响到内心的喜恶。我们平常也会用这样的话来形容别人的长相:“那个人一脸胡子,长得像个土匪似的!”“那个人一脸奸相,看起来很坏的样子!”这些完全都是根据外观所下的判断。

  俗话说“人不可貌相”,人的长相或体型是与生俱来的,并非是自己能决定的。你如果只是从外表看对方就表示:“我总觉得那个人看起来很讨厌!”那只能表明你是一个气量狭小的人。

  在拓展人际关系的行动中,千万不可以貌取人,尤其是对于女性。长相甜美的女子,并不一定是聪明或者善良的人,反而是有些外貌丑陋的人,会因为内心的自卑,而更加努力地充实自我,成为一个有内在美的人。

  在拓展人际关系上,这些内心善良、学识丰富的人,才是真正值得交往的人。如果你不能以开阔的胸襟来接受这些有智慧的朋友,而只知结交俊男美女,那就称不上是交际手腕高明的人。

  事实证明,在这些外貌不扬的人当中,不乏成功的学者、经营者、政治家。所以,在选择朋友时,如果只注重外表而不注重本质,那就很可能与真正的朋友失之交臂,这无论是对你的事业还是生活,都是一笔巨大的损失。

  知己比知彼更重要

  孙子兵法上说:知己知彼,百战百胜。

  这句话原则上是没错的,但多少人能做到这一点呢?

  人性丛林里的斑斑血迹告诉我们,很多人自以为知己又知彼,事实上是既不知彼且不知己,或是知彼却不知己。

  我们很难去比较“不知彼且不知己”以及“知彼却不知己”何者付出的代价较大,因为任何事都有偶然;但就实际面及人性面来看,“知彼却不知己”有可能付出较大的代价!理由如下:

  ——不知彼且不知己的人不一定会有所行动,因为“未知”会让这种人因为害怕而怯于行动,或仅做有限的行动,就算有所行动,也有可能在遭到困难打击时立即退缩。因“不知彼且不知己”而导致行为保守谨慎是人性的通象,但却也因为如此而保全了自己,减少损失。

  ——知彼却不知己的人最大的问题是:常常在知彼之后,自认为时机成熟、条件成熟,因而采取行动。这种状况之下的行动并不是没有成功的可能,但是失败的几率却很大。因为缺乏“知己”的“知彼”会让人陷入一种假理性的思考之中,认为一切都经过了评估,一切都在掌握之中!殊不知在不知己的状况之下,知彼已失去了意义,反而成了致命的吸引力,只会让人毫不回头地飞蛾扑火!

  因此之故,知己比知彼更重要!

  这话并不是说为了知己,知彼就不重要了!因为若仅知己而不知彼,则“知己”将使自己更退缩!“知己”是和“知彼”相对应,是有现实思考的。之所以提出这样的观点,是因为在人性丛林里,大部分人都有以下的毛病:

  ——自以为是。这种人有的对自己有某种程度的了解,但过度自信。固然能力高强的人有可能一路过关斩将,但也因为不知自以为是也是一种缺点,而在环境产生变化时应对失着而失败。另外一种人是完全以自我为中心的无知者,以无知为知,盲人骑瞎马,不败才怪!

  ——自我逃避。这种人不愿面对自己的缺点,怕性格‘人格、能力上的缺陷破坏他对未来的美丽梦想,以为不去面对,这些缺陷就不存在。

  ——自我欺骗。这种人深知自己性格、人格、能力上的缺陷。却告诉自己那是不确实的,自己是优秀的。这种自我欺骗长期积累下来,自己便相信了这些自己编造的谎言,甚至认为自己是超人,是完美的。

  人若不知己,则“知彼”会让人产生一厢情愿的偏差,看到的并不是真实的“彼”;好比一个眼睛散光的人,看到的影像终究不是实像,这样的知彼是缺乏现实意义的。

  因此在人性丛林里,必须有“知己胜于知彼”的观念,能知己则能客观真实地知彼,也能在恰当的时候采取行动——或者根本不采取行动!

  要知己不易,因为那是一种接近修行的境界,但血迹却可以让我们加速到达这种境界——不过也有一些人永远到达不了这种境界!

  晒晒小人的行事特点

  中国人有一句俗语叫“最毒莫过小人心”,另一方面又说“谨防小人”,“天下惟女人与小人难养也”。可见小人的声誉很差,很不得人心,按理应该人人鄙夷才对。但费解的还有一句“无毒不丈夫”。因为小人的反义词应该是大丈夫,所以小人和丈夫的行为应该完全不同才对,但这里小人和丈夫的行为特征都是“毒”,可见两者的行为很难区分。

  小人虽然难辨,但毕竟小人有许多特点,我们可以从以下特征来辨析:

  1.小人口蜜腹剑

  明朝的太监王振执掌大权,王佐想靠拍马屁逢迎巴结得到提拔。王佐容貌俊美而没有胡须。有一天,王振问道:“王侍郎为何没有胡须?”王佐拍马屁道:“老爷子没有,做儿子的哪里敢有?”但王振却满心高兴。

  武则天执政时,宰相叫杨再思,他专门以谄媚阿谀来讨好别人。武则天的宠臣张昌宗以身姿貌美而著称,杨再思说:“大家都说六郎(张昌宗)长得像莲花,我说不对,应该说莲花长得像您六郎!”

  2.小人重己轻人

  东汉末年,刘备和许汜闲谈,谈到徐州的陈登时,许汜说:“陈登文化教养太低,不可结交。”

  “你有根据吗?”刘备感到惊异。

  “当然有”,许汜说:“前几年,我去拜访他,谁想他一点诚意也没有,不但不理人,而且天天让我睡在房角的小床上。”

  刘备笑着说:“他这样做是对的。你在外边的名气大,人们对你的要求也就高了。当今之世,兵荒马乱,百姓受尽了苦。你不关心这些,只打听谁家卖肥田,谁家卖好屋,尽想捞便宜。陈登最看不起这样的小人,他怎么会同你讲心里话?他让你睡小床,还算优待哩。若是我就让你睡在湿地上,连床板也不给的。”

  3.小人谣言惑众

  孝武帝时,王国宝和王雅都得宠信。孝武帝嗜酒如命,常常酩酊大醉,以致清醒时少。某天晚上,孝武帝与王国宝和王雅一起饮酒,王雅推荐名士王旬。孝武帝叫人去召王旬,王旬已到了门外,听到了门卒的禀报声。国宝自知才在旬下,恐怕孝武对自己的宠爱被王旬所夺,因见孝武脸上已有酒红,便说:“王旬古今名流,不可以酒色见,自可别召见他。”孝武同意他的意见,认为这是国宝忠于自己,于是,就传令不见王旬了。

  4.小人大话欺人

  五代十国时,南唐元宋有克复中原、再复大唐基业的大志。由于过分狂妄自大,他在攻下福建后得意忘形,认为消除天下纷乱、诸国割据的局面不费吹灰之力。但其实南唐与诸国相比,势单力薄,这是不可能的事。大臣魏岑趁侍奉唐元宗酒宴时说道:“微臣少年时曾游魏州元城,喜欢当地的美丽风物,待陛下平定中原时,微臣只求到魏州做官。”元宗听后大喜,就答应了,魏岑连忙跪下拜谢。事后,大家觉得魏岑说大话讨好皇上是个奸佞小人,都对他敬而远之。

  5.小人“八喜”

  (1)喜欢造谣生事:他们的造谣生事都另有目的,并不是以造谣生事为乐。

  (2)喜欢挑拨离间:为了某种目的,他们可以用离间法,挑拨同事间的感情,制造他们的不合,好从中取利。

  (3)喜欢拍马奉承:这种人虽不一定是小人,但这种人很容易因为受上司所宠,而在上司面前说别人坏话。

  (4)喜欢阳奉阴违:这种行为代表他们这种人的行事风格,因此待你也可能表里不一,这也是小人行径的一种。

  (5)喜欢“西瓜倚大边”:谁得势就依附谁,谁失势就抛弃谁。

  (6)喜欢踩着别人的鲜血前进:也就是利用你为其开路,而你的牺牲他们是不在乎的。

  (7)喜欢落井下石:只要有人跌倒,他们会追上来再补一脚。

  (8)喜欢找替死鬼:明明自己有错却死不承认,硬要找个人来背罪。

  小人的内心其实很煎熬

  小人内心世界阴暗,不健全的人格加上强烈的私欲使他能够抛却一切道义上的负担去谋取利益,而当受到阻碍时,他就可以毫无顾忌地打击别人、伤害别人,通过对别人肉体或精神上的虐待来发泄自己压抑的仇恨。

  1.小人的根底:极端的挫折或娇宠

  每个人都有自己的成长经历,这样特殊的经历决定了他的性格和气质,对他的一生都有着巨大的影响。

  小人作为人类的一个变种,其小人特质的形成与其特殊的成长经历有着密切的关系。而这种成长经历往往集中分布在两个极端之中:一个极端是充满挫折与不幸的环境,另一个极端则是充满娇宠与溺爱的环境。

  挫折与不幸,往往会激发一个人的成就欲和功名之心,为了出人头地,他们学会了在夹缝之中笑脸求生,更形成其不择手段、不达目的不罢休的生存性格;

  而娇宠与溺爱,则会形成一个人以自我为中心的自私性格和恃宠无忌、胆大妄为的行事风格。

  所以,处于这两个极端之中的成长经历,特别是其童年生活,对小人成年之后的行为有着重大的影响。

  朱温出生于贫苦家庭,有兄弟三人,他排行老三。在其兄弟幼年时,父亲已丧。因无以为生,母亲便带领三个孩子改嫁肖县人刘崇。刘崇生性懒惰,经常对继子动辄打骂。

  生计的艰难、寄人篱下的滋味、缺乏亲情之爱的生活以及教育上的放任,使朱温从小养成残暴、荒淫、不知廉耻的性格。

  后来,在朱温以后的征战及称帝过程中,这种性格就得到了完全的暴露。他使用酷法驭兵,所属将领稍有违背,即被杀死;对待百姓,更是杀之如畜。

  更令人发指的是,他行如禽兽,不仅奸掠百姓妻女、侮辱大臣妻女,就连自己的儿媳也不放过。因此,当其子朱友圭刺杀他时,大骂曰:“老贼万段!”

  而朱温的儿子们受这种环境的影响,也个个暴戾,相互残杀不已。

  2.小人的性格:过度的自卑或自傲

  境地不如他人,才干不如他人,自然要生出自卑之心。依仗权势为所欲为而不受惩处,自然要生骄狂自傲之心。

  为了得到心理补偿,自卑者往往会变得急功近利、不择手段地去夺取功名利禄,利用外在的强横来掩盖自己内心的虚弱。所以,不经过正确的心理调整,自卑之心极重者很容易堕入小人的行列,做出违反常理常情之举。

  自傲的人,看不起别人,更容不得别人比自己强,对于自己所欲达到的目标,常认为理所当然。所以,这种人在行事上常会落入“顺我者昌,逆我者亡”的可怕境地。对于妨碍自己成事的人,无论是对是错,极端自傲者皆会毫不留情地予以清除。

  3.小人的特征:膨胀的私欲及野心

  小人的功名利禄之心要比常人强烈得多。在他们看来,只有依附一定的权势,获得一定的权柄,才有可能实现自己心中的欲望,并通过滥施淫威获得心理上的满足。

  然而,小人的才能往往不足以控制大局,更无法承担其实现勃勃野心的重担,野心与实力之间的严重失衡与不对称性,使得一些人为实现野心而不择手段。当仅凭自己的实力根本无法实现其欲望时,寄生便成为重要的手段。

  说到底,小人飞黄腾达,靠的不是真才实干,而是靠对人心的揣摩和对当权者的谄媚。在一个人的生活道路上,如果确实存在着目标与自身条件的巨大差异,而这个人对实现目标的渴望又极为强烈,那么,在一定条件下,他就很容易堕落成为一个小人。

  你不可不知的六类小人

  1.深不可测型

  这种小人摆出一副高深莫测的样子,对人爱理不理,若即若离,使人难以揣摩到他保持沉默的真实意图。按照西方心理学理论,这其实是一种权力的展示,玩这个游戏的人,是显示他能够操纵别人的情绪。

  对付这种小人不要被他的沉默吓怕,不要让自己处于被动的地位,要采取主动出击的办法。要敢于凝视对方的眼睛,很少有人能被别人凝视着而不会感到不安并能继续保持沉默的。在凝视时,不要随便说话,因为一开口就会将这种凝聚的拉力破坏,会减轻对方不安情绪。

  2.暗箭伤人型

  这种小人喜欢躲在笑容后面攻击人,从不肯正面向人挑战,要么是在背后诽谤人,要么半开玩笑似地攻击人,要么就是指桑骂槐。你若作公开的反击显得小器,不与之计较又让人认为你胆怯。

  对付这种人首先要将他的暗箭明朗化。如果他说一句阴阳怪气、明褒暗贬的话,就可严肃地责问他“这是什么意思”,而且要争取旁观者的支持,让这种小人没有容身之地。

  3.歇斯底里型

  这种小人极具侵略性,不管自己有理无理,总是喜欢攻击人,而且情绪易极端化,包括情绪混乱、极度愤怒、嚎啕大哭、摔东西等。怒不可遏时,还会说一些不堪入耳的粗话。

  对付这种小人要用太极推手的方法,首先要镇定自若,不要被气势汹汹的来势唬住,将其攻击来的力量化解之后,再趁机反击。也就是等对方歇斯底里发作之后,再理直气壮地指出其错误。如果与对方硬碰硬,会使对方都下不了台。

  4.装疯卖傻型

  这种人看上去是老好人,非常友善,唯唯诺诺,害怕别人对他有恶意,对任何人的立场和言论都表示赞同。但到了真正的利益冲突时,这种人会毫不犹豫地背着你推翻一切从前对你的赞同和支持,让你处于十分被动的地步。

  对付这种小人的办法是要让其与你坦诚相处,同时要多了解他的背景资料,如家庭、爱好、价值观等,让他为你的真诚而感动,担心失去与你的友谊而不敢背叛你。

  5.恃才傲物型

  这种人对工作狂热,也很有能力,但在工作中不肯听从任何人的意见,认为天下英才非我莫属。有了成绩则居功自傲,犯了错误却推得一干二净,赖到别人头上。这种人我行我素,藐视他人的存在,很难有人愿意与之合作,在团体中容易影响士气。

  对付这种人要有备而战,要让他觉得天外有天,人外有人,要让他觉得你的智商、学识、能力都比他强,让其心服口服,无话可说。但对于他的长处和正确的见解,要充分认可和支持,不要损伤其自尊心。

  6.煽风点火型

  这种小人并非用明显的手法来破坏工作或挑拔离间,而是用个人处事的态度来影响别人,或者煽阴风、点鬼火,利用其阴谋诡计来破坏其他人之间的关系,使整个团体都人心惶惶、意志消沉、士气低落。不仅自己不求上进,还想方设法让其他人不进步。

  这种小人说来倒是很聪明的,对错误的言论找出许多借口来支持,从各个角度向人泼冷水,让人不自觉地就气馁了。对付这种人最好的办法就是将其消除出去,不能让一颗老鼠屎坏了一锅汤。

  投机取巧的小人

  日常交往中,我们最常见的是自己去求人办事。只有一种情况例外,那就是当你有权时,有人会不请自来,而且会奉上一大筐的好话,这种人就是投机取巧的小人。

  投机取巧的小人常在有利益的地方、有利益的时机、有利益可求的人面前出现,他的目的也十分明确,就是获得好处。

  平日里,投机取巧的小人对别人穷于应付,没有真实感情,你得势了他就奉迎,你失势了他就冷清,因为他对谁都是应付,不求交往过深也不要得罪人,缺乏主见缺乏自信。投机取巧的小人并不是真的面面俱到,他周旋的主要原则还是看谁有用,看谁有权。这种人投机表现得非常实用,他站在这条船上望着那条船,还没等这条船沉没,他早已选好了另一条出路。他整日东奔西跑,看这个,拜那个,其实是在选择随时可以投靠的船。这种人对任何人都没有真实感情,有的只是实用,不得罪任何一方。

  投机取巧的小人缺乏自信。因为他对自己的才学、对自己的能力、对自己的社会地位、对自己的经济基础等诸方面都缺乏自信,他总是企图用多方周旋来弥补诸方面的不足。例如,跑权贵以弥补地位的不稳;跑实业者以求混点小钱弥补财力的不足等。所以,就必然形成他所谓的力求人际关系的周到,实际上必然是对有用的人的周到和对他认为无用的人的冷漠。

  他们确实不到处树敌,人际关系显得广泛;但他也没有真正的朋友。因为他与谁相处都不是真心,都是出于利用对方的目的。他与谁都不会深交,因为他随时准备一旦对方塌台他就另投他人。但投机取巧的人也有其精明之处,一般说来,他也不会对塌台的人物落井下石,因为那也不是他的行为准则。无论是谁,只要*昭雪或官复原职,他都可以再重新登门拜访,一点也没什么不自然。他确实也没干什么过分对不住谁的事。从这个角度讲,投机取巧的人又比落井下石的小人仁道得多,他不是坏人,圆滑一些也不讨人恨。对于这种投机取巧的小人,我们大可不必过分斥责,看破他的用心,不给他利用的机会就行了。

  阿谀奉承是小人的绝技

  阿谀奉承的人多是制造是非的人,他的人格是扭曲的,他奉承人是有目的的,他会捧你,也会毁你,所以在与人交往中最好与阿谀奉承的人保持一段距离。如果他生活在你的身边而你又摆脱不了他,那么,你就在心里与他保持距离,不能被他的几句奉承话把你变成了一个平庸的爱听假话的人。

  如果有人阿谀逢迎,极尽奉承之能事,作为我们是心说诚服地领受,还是回避拒绝?接受了这种奉承,只能使小人得意,拒绝了这种奉承,于人于己都是有益的。

  在日常生活中,就有那么一帮人,专以“拍马屁”为生,而且他们还具有相当技巧,拍起“马屁”来不显山、不露水,让你浑然不觉,不知不觉中上了他的当,最终受害的还是你自己。况且,也确有不少人被奉承者弄昏了头,把升迁的制度变成了“党派之争”:谁对他毕恭毕敬、阿谀奉承,就对谁恩宠有加,大加赞赏和关爱。无疑,这种人更助长了阿谀之风的盛行。但是,明智的人则不会这样做,他不会中这个圈套,也许反而会对喜欢拍马奉承的那些下属感到十分鄙视和厌恶。

  我们应当保持一个清醒的头脑。分清哪些是实事求是的评价之辞,哪些又是阿谀奉承之辞;在阿谀奉承之中,哪些人是出于真心而稍稍过分地赞美几句,哪些人又是企图通过奉承而达到自己的某种企图;哪些奉承之辞中含有可吸取的内容,哪些奉承话都是凭空捏造、子虚乌有等等,诸如此类,绝对不能含糊。

  对于实事求是的评价,要认真听,认真记,并注意在以后的工作中继续保持这种风格。赢得人们信任的同时,也会对自己发展起到良好的促进作用。

  对于出于真心而稍稍过分地赞美几句的人,不妨一笑了之,抑或谦虚一下。让别人在真心赞美你的能力的同时,也认识到你的人格魅力。这样,岂不是更有助于你赢得朋友的信任和尊重吗?

  这的确是一个好机会,心与心之间真诚地交流,在这种会心的交流中,你的才华得到朋友的进一步认可,可以促使你更加充满自信地进行社会活动。

  如果满足于小人对自己的吹捧而昏昏然,最终会导致自受其辱。

  美国迪斯尼公司创办者沃尔特在给妻子写的一封信中说:“这个行业没有机智,没有应变能力,没有专业培训是不容易显露头脚的。有些一肚子诡计的人,看起来很可爱,往往是由于没经验,反而容易上当,之所以我没有像羊入狼群,是因为我庆幸我请教了一个人。我很乐观,自信……我认为很值得让人放心的是鲍维斯。”

  然而,欺骗沃尔特的人,不是别人,正是他非常信任的那个鲍维斯。鲍维斯说,卡通影片录音,他拥有一组称为“电影声”的独立录音系统。据说只需要一两位音效人员和五六件乐器即可。沃尔特的信任,使一笔又一笔的钱流进了鲍维斯的口袋,最后鲍维斯对沃尔特假惺惺地说:“我特别想帮助你。你的米老鼠也可用来推销我需要的电影声。比大公司给你的钱还要多,我可以帮你做到。我可以负担卖到每一个州的放映卡通片的权利的一切费用,包括推销员的开销。给我十分之一的毛利就行了,咦!这是摄制卡通片的钱。我先借给你。”

  一个月过去了,但一直没有支票汇过来,满怀希望的沃尔特派人去了一趟纽约,还是没有拿到,这时的沃尔特才恍然大悟:鲍维斯是个大骗子。

  曾为墨西哥革命英雄维拉做顾问的更塞?雷辛被沃尔特被请去当法律顾问。1930年1月,沃尔特请他去纽约找鲍维斯谈判,鲍维斯说,他并不重视米老鼠,米老鼠的成功不过是无意的,他只负责推销电影声,他希望续约在一年后顺利进行。沃尔特提出不付清旧账,免谈续约。鲍维斯说他能判对方续约,随后,他拿出一封内容是乌比和鲍维斯签约,并由他每星期给乌比300美元摄制新卡通片集的电报给沃尔特看。

  与他一起辛苦创业的乌比也会背叛他!这怎么可能?沃尔特一下子像被推下深渊,呆呆地愣在那里。他没有想到,这是自己喜欢阿谀奉承的人而种下的恶果。

  怎样识别奉承拍马的小人

  怎样识别奉承拍马的小人?其中有三种途径:动作、语言、神色——也就是他们办事的方式,说话使用的言辞,浑身上下显露出来的神情。唯唯诺诺的小人走路的架势和姿势都要学老板的样子,说话时的用词和口气也开始与老板相似,甚至连腔调也会和老板一样。

  就像铁屑被磁铁吸引,唯唯诺诺者、马屁精、阿谀奉承者,都以上司为靠山。如果将磁场关闭,这类喜欢奉承拍马的小人就会像一堆没有生命的木偶一样散落在地,显得愚蠢可笑,完全散了架子。

  对于这样的人和事,正人君子是不屑一顾的。古人对此有这样的说法:与地位高的人交往不阿谀奉承,可谓悟到了交友的关键。那些花言巧语、察颜观色的人则被认为是不讲仁义的小人。公孙弘将学习的目的歪曲为阿谀取媚,汲黯能当面指责汉武帝的过失,萧诚和柔而善美言,张九龄因此断绝了与他的往来,郭霸品尝魏元忠的小便,宋之问为张易之等人端尿壶,赵履温甘为安乐公主拉车的牛马,丁渭在宴会上为寇准擦胡须上的汤渍。这些人载于史册,遗耻千古。

  虽然人们对奉承拍马的人鄙视冷淡,然而,他们总难绝迹。为什么呢?因为那些自身难保的上司需要他们,那些功成名就的老板的虚荣心需要这些人用奉承话来满足。

  奉承拍马者奉承的最终目的就是为了迫不及待地想爬上高位。有朝一日大权在握,他们又会培植出更多的谄媚小人,这些人又会引来更多的马屁精,最后发展成整个部门沆瀣一气,办事说话都是一个腔调,甚至气味也一模一样。后果怎样?整个企业标价出售,或者破产关门,变成不务正业的败家子。

  其实,在一些精明强干的上司者眼里,那些奉承拍马者还是很悲哀的。这些人已经无法摆脱奉承拍马的习惯,也就是事事总先想到老板在想些什么,在此之后又吃不准自己到底在想什么,甚至不知道自己有没有想法。在会议上,他总望着老板,弄清楚老板要说什么,他就说什么,他总是会把老板的话用自己的嘴说出来。结果,老板得到了报答、光彩和利益,而奉承拍马者却招来同事的鄙弃。

  奉承拍马在程度上有轻重之别,并不都像敬佩和崇拜那样单纯,许多人是在不自觉的情况下充当了对上司惟命是从的角色,而有些人则是非常自觉的。有以下一些比较普遍的原因:

  保住工作饭碗:背靠大树好乘凉,有人当靠山总比较保险。

  掩盖真实意图:暗中打算跳槽,不让别人察觉。

  缓和紧张气氛:何苦兴风作浪?侍人和气为好。

  着眼个人前途:赢得上司好感,有利个人发展。

  奉承拍马的行家里手,有着一整套经过仔细盘算而培养起来的见风使舵的本领,有着处心积虑策划出来的一系列随机应变的手段。自然,一个人决不会讨得每个人的欢心。尽管如此,奉承拍马者仍能在一个企业里受到器重,得到提升,保住他们既得的地位。

  有些小人大奸似忠

  大奸似忠的小人不屑于蝇营狗苟,不贪利不图小便宜,平时貌似憨厚忠良,伪善作假,欺人惑心,关键时刻才露峥嵘。表面上老老实实的,很可能是婊子送客——假仁假义;逢人便自夸有七分骨气的,可能是不动声色的超级“马屁精”。现代人展示出的脸,更是忠奸难分,好坏亦不露形迹。

  在印度古国,有一个名叫弹提罗的商人,与国王的关系很好,可以自由出入王宫。但他因为一件小事得罪了国王的侍从,便招来一场报复。

  国王的这个侍从是专司扫地的。一天早晨,侍从睡意朦胧地到国王的床前打扫卫生,他说:“哎呀,弹提罗胆子真够大的,他竟敢拥抱皇后。”

  听到这话,国王一下子翻身起来,喝问:“你说的是真话吗?”

  侍从说道:“万岁爷呀,我一夜没睡,掷骰子太累了,尽管我不停地打扫,还是止不住打瞌睡,我不知道刚才说了些什么。”

  国王却吃起醋来,他想,这家伙和弹提罗都可以自由出入我的房子,说不定他真看见那家伙拥抱皇后,才说了这样的话。

  从此,国王禁止弹提罗自由出入王宫,把他冷落到一旁。

  过了一段时日,弹提罗得知是侍从搞的鬼,便向他一再讨好,以释前嫌。侍从得了好处就原谅了他,并帮他又一次施展了计谋。

  一天,侍从又去王宫扫地,他说:“哎呀,我们的国王真聪明,每次大便后吃点儿黄瓜。”

  听了这话,国王大吃一惊,对他说:“喂,你胡说什么?你什么时候看我做过这样的事?”

  侍从的回答仍然是不置可否:“万岁爷呀,我掷了一夜的骰子,实在太累了。尽管我拼命打扫,还是忍不住打盹,我刚才说了此什么,自己也不知道。”

  国王心想:我从未干过那样的事,这家伙明摆着是胡言乱语。那么,关于弹提罗的事也可能是这样。像弹提罗这样的人会做出那种事,是不可想象的。看来是我错怪了他。

  于是,他把弹提罗叫来,恢复了他的原职。

  弹提罗的宠贬竟然系于扫地侍从的胡言乱语,看来侍从的力量够大的了。其实,侍从所趋势的作用仅仅是引发而已,即利用某种想象的副作用加上一副“忠憨”的外表,来激活国王的猜疑心理,至于信息本身是否可靠并无关紧要。

  日常生活中大奸似忠的小人进行挑拨离间时就经常使用此招,他不必承担说谎的指责,诡就诡在引而不发,激得你胡思乱想。只要人们有猜疑心理,就很容易被利用。

  对行事诡诈的人要敬而远之

  诡诈是以隐蔽自己的企图作为前提的,因此它是同直率的、无所隐讳的,即直接的行动方式相对立的。

  美国与伊拉克战场对决,双方战报频繁。你说俘敌八千,他说毙敌三百,声东击西,瞒天过海,极尽诡诈之能事。战场上你死我活,兵不厌诈,无可厚非。假如将诡诈之术用于人际交往之中,施之于合作伙伴之间,恐怕就要人人敬而远之了。

  有些人刚开始并非都有害人之心,意识里往往也有两面性,一面是经商诚信,另一面是贪图私利。平时放纵贪欲之心,冷落诚信意识,一旦客观条件许可,势必见财起意,最终突破经商的道德屏障,挺而走险。

  诡诈型性格是一种很阴险的性格,它不受道德规范的拘束,为所欲为,又善于伪装,工于心计又长于逢迎。凡事都以自己的利益为出发点,两面三刀,出尔反尔,极度善变。这是小人常用的技巧,也是他们生存的必要条件。

  所以,人们通常不信任狡诈的人,因为他们心地大多不善良,有害人之心,他们也不配博得别人真诚的信任。人们经常惜其才而叹其为人。

  对于诡诈的人,要离得远远的,交往不要过密,但也绝不能得罪。因为不知道什么时候,这些诡诈的人就可能诡诈到你头上。

  对这种人,平时见面该点头的点头,该问好的问好,心里知道他是什么样的人就可以了。但做事要严格按原则,不能给这种人空子,否则他必定会得寸进尺,有可能将你拖进泥坑。

  总之,要时刻牢记:对诡诈的人要敬而远之。

  小人大多口是心非

  今天,人们有一种普遍的心理:不信任。造成这种心理的原因之一大概是生活中“口是心非”的人太多了。口是心非,毫无疑问,就是表面上说得天花乱坠,而内心则全非如此;表面上对你百依百顺,而实际上则是我行我素;嘴里说着对你的赞誉之词,而内心则是诅咒你不得好死;……试想一下,如果长期生活在这些人当中,吃过几次亏之后,不论是谁都会增强戒备之心,对他的话加上几个问号。

  口是心非的小人最善于勾心斗角。因为他就是每天都在考虑如何表面应付别人,行动上又如何去算计别人。与这种人为伍是非常危险的。因为你不知道他心里到底是怎么个想法。在文学史上,《伪君子》中的达尔杜夫是口是心非的最典型的代表,他已成为“伪善、故作虔诚的奸徒”的代名词。他表面上是上帝的使者,虔诚的教徒,而实际上则是个色鬼,是个贪财者;他表面上对奥尔贡一家恭维,而实际上则用最卑鄙的手段去谋害这一家人。可以说他是个表面上好话说尽实际上则是坏事做绝的最无耻、最卑鄙的小人。但是他最终的结局呢?他的这一套无耻的手段终于被人识破了,西洋镜最终被人揭穿,答丢夫成了万人唾弃的小人。他整天苦心于算计别人,最终倒把自己推进了万丈深渊。

  口是心非与虚伪可以说是等同语。因为口是心非的人为了掩饰自己内心的想法,必然要用谎言去应付别人。谎言说多了,被别人识破了,他也就成为了一个虚伪的人。我想,只要有点自尊心的人是不愿被别人称为“伪”人的。一旦在别人的心目中是个虚伪的人,那你的生活将是很痛苦的,到处是不信任的眼光,到处是不信任的口吻,转过身来人们对你应付一下,转过身去你将成为众矢之的,那滋味真是难受极了。

  作伪或说谎,即使它可能在某些场合发挥作用,但总之,其罪恶是远远超过其益处的。因为经常作伪者决不是高尚的人而是邪恶的人。当然,一个人不可能一下子就变坏。一个人起初也许只是为了掩饰事情的某一点而作一点伪事,但后来他就不得不做更多的伪事,说更多的谎话,以便于掩饰与那一点相关联的一切。总结起来,做伪事说谎话,口是心非大概出于以下几种目的:其一是为了迷惑对手,使对方对自己不加防备,以便达到自己的目的;其二是为了给自己留一条退路,这也是为了保全自己,以便再战;其三嘛,则是以谎言为诱饵,探悉对手的意图,这种人是最危险的。西班牙人有一句成语:说一个假的意向,以便了解一个真情。也许,这些目的有的可能不能算作太恶。但作为口是心非者,其说谎或作伪的害处却是很大的。首先,说谎者永远是虚弱的,因为他不得不随时提防被揭露,就像一只伪装成人的猴子一样,他要时刻防备被人抓住尾巴;其次,口是心非者最容易失去合作者,因为他对别人不信任、不真诚,别人也就以其人之道还治其人之身;其三,也就是最重要的一点是口是心非者终将失去人格——毁掉他人对他的信任。我想,世界上恐怕没有比失去人格更可悲、可痛的事了。

  遇上性格好斗的小人

  我们有时会碰到这样一种人,他们总是喜欢不遗余力地攻击和指责别人,或散布一些流言蜚语,或造谣中伤,或出言不逊地辱骂,等等。在这种情况下,要不要针锋相对地予以回击呢?

  对此,在考虑和选择自己的行为方式时,应该注意以下几个问题。

  首先,应弄明白你所遇到的是不是真正的攻击。下面几种情况很容易被误认为是攻击。

  1.由于对某种事物持不同的看法,对方提出了比较强硬的质疑或反对意见。此时,如果你能够给予必要的解释和说明,矛盾很可能会得到很好的解决。

  2.由于自己对某事处理不当,而对方在利益受损的情况下表示不满,提出抗议。如果的确是自己处理不当,或虽则并非失误,但确有不完善之处,而对方又言之有理。那么,尽管对方在态度和方式上有出格的地方,也不能看成是攻击。

  3.由于某种误解,致使他人发脾气,或出言不逊。在这种情况下,只要耐心地、心平气和地把问题加以澄清,事情自然也会过去。如果忽视了去判别与区分真假攻击的不同,往往会铸成大错。

  其次,即便你完全能够确定他人在对你进行恶意攻击,也不必统统地给予回击。在与其交往中,对付恶意攻击最好的方式莫过于不理睬它。

  如果你不理睬它,它仍不放松,那也不必对着干。因为这样恰恰是“正中下怀”。不难发现那些喜欢攻击他人的人,大多善于以缺德少才之功,消耗大德大智之势。你对着干,他不仅喜欢奉陪,还颇会恋战,非把你拖垮不可。所以在这种时候,你应果断地甩袖而去。

  与性格好斗的小人打交道,不管他是否怀有敌意,头一条是要敢于面对他的进攻。此外,还应注意以下要点:

  1.给对方一点时间,让对方把火发出来。

  2.对方说到一定程度时,打断对方的话,随便用哪种方式都行,不必客气。

  3.如果可能,设法让其坐下来,使他不那么好斗。

  4.以明确的语言阐述自己的看法。

  5.避免与对方抬杠或贬低对方。

  6.如果需要并且可能,休息一下再和他私下解决问题。

  7.在强硬后作一点友好的表示。

  舌头长的人应该算半个小人

  永远不要把自己的隐私告诉那些“长舌朋友”,否则,你就好比在自己身边埋下了一颗地雷,没爆炸时风平浪静,但某天一旦被引爆,你就很可能彻底完蛋。

  你听说过“长舌妇”这个词吗?指的就是那些制造和传播“八卦新闻”的人,那些喜欢造谣和传谣的人。

  请你检视一下身边的朋友和同事,看看有没有喜欢到处传话的人,假如有,那么,在这类人面前时,你说话和办事时都必须非常小心,要不然你就有可能遭殃。如果你遇上了喜欢告密的人,如果你结识了喜欢打小报告的朋友,如果你交了乐于传播小道消息的朋友,那么,你最好还是赶紧躲得远远的。如果沾上了这种人,就相当于跟是非沾上了边儿。

  “长舌朋友”的可怕之处在于,他们的长舌时机是有选择的,他们告密的目的就是谋取好处,甚至从你的被伤害中谋得利益。

  通常,我们在朋友面前说话办事都会少了很多顾忌,而且,我们往往会认为所有的朋友都是不会乱说话、都是不爱传话的人,于是,心里就更不设防了。只是,当你跟朋友们吃饭喝酒,两杯下肚,把心里话都倒了出来时,是否想过:当你的心里话涉及到他的个人利益时,他是不是有可能偶尔“说东道西”一把,以达到自己的目的呢?

  因此,当你遇到“长舌朋友”或准“长舌朋友”时,还是少说点日后对自己可能有害的心里话为妙。

  任成是一个性格开朗心怀坦诚的人,对朋友总是敞开心扉,无所不谈。在他刚走进社会参加工作时,有一个同时进入同一单位的同事,由于他们的性格、志趣和家庭出身等方面的情况都非常类似,于是他们便成为“亲密无间”的好朋友。

  在工作上,每当遇到了什么问题,任成总会和那位朋友一起讨论解决,复杂些的事情他们便会先分工后合作,经常工作到第二天凌晨三四点钟。由于两人的精诚合作,因此他们创造出了一项又一项优秀的工作业绩,他们两人也都受到了上司的高度重视和好评。

  某天晚上,又是只有任成和他两个人在办公室里和电脑打交道,又一次在规定的时间里完成了同行看来“不可能完成的任务”。由子时间太晚了,两人都不想回家,便去了一家酒吧喝酒谈心。在酒精的作用下,毫无戒心的任成向他诉说了自己打算出国深造的梦想,准备再工作两年就不干了,到国外去镀镀金。

  后来,任成意识到上司对自己和他的嘉奖不再一视同仁,他明显比自己更加受到器重。任成开始有些不解,便找上司谈话,上司只是闪烁其词,谈了一些公司愿意把锻炼机会更多地给那些愿意在公司长期服务的员工之类的话。

  任成开始反思,很快他就明白了,是平时跟自己亲密无间的他向上司“汇报”了自己的私人打算,才使得谨慎的上司对自己的忠诚度产生了不信任。很快,任成在公司中失去了发展的前途,黯然提出辞职,到了另一家公司。

  如今的任成学会了跟别人“下棋”:在细节上保护好自己,不去深入了解别人,免去不必要的烦恼;不让别人了解自己的私人生活,时时注意保护自己,话题一旦涉及个人就有意避开;不再参与他人之间的相互了解,办公室成了绝对的“办公”的场所。

  是呀,朋友间称兄道弟,推心置腹,惺惺相惜,一方面体现出彼此的尊重和平等,一方面编织着互相合作的纽带,交朋友是一件愉快的事情。因此,大多数人都希望交到更多的朋友,也希望别人能像对待朋友一样对待自己。这是人之常情,出发点和愿望都非常美好。

  但是,在看清周围朋友的真面目之前,首先要检视一下他的舌头有多“长”。永远不要把自己的隐私告诉那些“长舌朋友”,否则,你就好比在自己身边埋下了一颗地雷,没爆炸时风平浪静,但某天一旦被引爆,你就很可能彻底完蛋。

  小人总是忘恩负义

  不懂感恩的人只记得你的坏处,从不念你的好处,纵使你对他鸿恩浩荡,也难抵他对你恨水一滴。对于这种人,每个善良的人都应用心提防,最好跟他断交。

  交朋友真的不容易,交个相知一生的朋友就更难了。

  对朋友的事我们总是尽心尽力,给朋友的好处我们并不是非得期望回报,但至少希望对方会懂得感恩,你心换我心,真心交真心,彼此间的友谊长长久久,也算没白交了一个朋友。然而,这只是我们理想中的想法,现实生活中我们却常常看到,有的人朋友对他的好处他记不住,有一点让他感觉不好的地方就耿耿于怀,不是恶言相向,就是翻脸不认人。

  有位在北京某大学任教的年轻老师梁新讲述了他生活中的一段经历。

  梁新有一位中学同学刘非,大学毕业后在河北一所中学任教,因志不在此,总觉得对自己的处境不满意,加上恋爱受挫,年近而立时相交多年的女友又弃他而去,刘非便给梁新打电话,希望能帮忙在北京找个机会。梁新对同学的处境深表同情,就满口答应下来。他想到自己有个大学同学开了一家广告公司,就向他提出了要求。人家一听便对他说:“老梁,我这里确实需要人,但是你的同学这层关系,一是不知道他是不是胜任,二是在管理上会给我造成诸多不便。”梁新依仗与这位同学关系不错,便大包大揽地说:“你放心吧,刘非我不敢说他能力有多强,胜任工作没有问题。管理上你该怎么管就怎么管,真有什么事的话还有我呢。老同学就帮个忙吧。”就这样刘非进了这家广告公司工作。

  干了一年多以后,刘非已经取得了一定的经验,便跳槽到另一家公司当上了策划经理。后来,在梁新的撮合下,刘非与梁新系里的一个打字员结了婚,生了孩子。

  几年下来,刘非在北京基本站稳了脚跟,房子有了,车子买了,美中不足的是,夫妻感情不是太好,他总是嫌妻子学历低。另外,因为事业上始终没有再进一步,他也总感觉自己的才能没有得到应有的发挥。

  感情上的问题也好,事业上的想法也好,这时候刘非应多从自身找原因,但是他把怨气都撒到了一心帮他的同学梁新身上:入错了行影响了自己一辈子,选错了妻子耽误了自己一辈子。用刘非自己的话说就是:我这一辈子两件最主要的事都让梁新给耽误了。

  两人之间的关系自然就变得越来越僵了,梁新也想不到自己付出的真心和努力竟然会获得这样的结果,别提有多么伤心。梁新想,刘非就算不回报我,但至少也对我有些感恩之情吧,就算不对我感恩,也不能怪罪于我吧?但面对刘非如今这样的态度,他也只能无可奈何。

  事实上,感恩归根到底还是一种思维方式的问题。像刘非这样的人考虑问题时只会围看目己转,以自我为中心,出发点都是以有利于自己,以看自己是不是有赚头为准,是否合情合理他就管不了那么多了。

  现在,有很多在北京、上海、深圳等发达地区扎根的外地人,有了点基础就想帮助家里人,于是什么侄子侄女、表弟表妹等等一个接一个过来投奔。对这些亲戚,你就算再倾力帮忙也总有照顾不到的地方,到最后不管你尽了多大的力、花了多少钱,往往还是以把人得罪了而告终。原因何在?因为这些人记住的往往是你最后的“照顾不周”,你对不起他的地方,而你是否尽心尽力,就似乎与他无关了。

  有人说,越是小人物越得罪不得,因为不懂感恩。

  不懂感恩的人只记得你的坏处,从不念你的好处,纵使你对他鸿恩浩荡,也难抵他对你恨水一滴。对于这种人,每个善良的人都应用心提防,一旦发现身边的朋友有这样的苗头,赶紧跟他断交为妙。

  经常放人鸽子

  她第一次答应了要和他约会,他心中砰砰乱跳地在约定的地方等候,却迟迟不见她的到来。

  打她的手机,得到的回复却是“你拨打的电话已关机”。第二天,好不容易联络上她了,她却说:“我一直在那边等你啊。”

  大概是搞错约定的地方了吧。他第二次再约她,又发生同样的事情。再怎么好的男人,也会发觉是被放鸽子了吧。

  话说回来,如果对方是工作关系以外的朋友或者关系亲密的人,这样被放鸽子是不容易察觉的。不过,有些从学生时代便开始交往的朋友,却很意外的就是这种类型。

  比方说,他今天应该是会跟我联络的,但是却没有打电话过来。正统得奇怪,第二天就来电话了,问他:“不是说昨天要联络的吗?”他却回答:“哪有,是会天吧?”

  这样的情况如果出现三、四此之多的话,对右一定是在说谎。因为是长年的朋友,所以深信不疑,这就是盲点所在。不妨认为,这一类型的人一定有不可告人的一面。

  就连这么不甚重要的事情都要说谎的人,实际上可能是对于说谎已经习以为常了。比如说,在工作上想要蒙混过关而说谎,久而久之说谎便成为一种习惯,而且变得说起谎来面不改色,就连和工作无关的朋友在一起时,也会因为贪图一时的方便而编织谎言。

  面对这一类型的人,就只有留下证据一途。如果约定什么事情的话,就将约定事情白纸黑字传真给他,或者将手机上的留言保存下来,这样的话,对方便没有任何接口,对你胡乱承诺的情况也许会减少。

  故意和讨厌的人做朋友

  明明大家都知道他们俩合不来,她却很认真地说:“我想和她交朋友,我觉得我们好像很合得来。”这一类型的人在男性当中也看得见,不过这类心口不和的情形在女性之间似乎是更为常见。

  这类型女性通常很好强,不服输,自尊心强,自认为高人一等,若不是如此便会很难受。“工作能力与相貌都不输她”、“怎能输给她”,这类人的自尊与意志都很强烈。

  当然,这样的“气”自然而然便会传递给自己所敌视的女性,双方即使没有针锋相对,相处起来也是格格不入。

  在某公司宣传科,有一位美貌与知性兼具的张小姐,全公司内无人匹敌。而在营销科,出自一位数一数二的美女——工作能力也受到肯定的赵小姐。张小姐不像赵小姐那般的全公司知名,而且张小姐的经理甚至还称赞赵小姐,说她“聪慧但不骄傲,而且漂亮,真是难得啊”,使得张小姐的嫉妒心油然升起。

  在某次宣传科全员到齐的聚会里,张小姐若无其事地对经理说:“我想和赵小姐做朋友,我们一定习以成为好朋友。”她这么说其实是在试探经理的反应。

  而说到她的本意,则是压根都不想和赵小姐交朋友。那么她说想和赵小姐交朋友到底是为了什么?

  那就是希望直接认识赵小姐,直接掂她的厅两。探寻她有什么样程度的知性、她是哪一种性格,嗅出她的缺点或弱点迹象,进而巧妙地探问。

  一旦取得所要的资讯,便迫不及待地告诉经理:“赵小姐的胸部好像是做出来的呢”、“虽然研究生念的是著名的大学,但大学则是三流的某大学呢”等等,将不利于赵小姐的讯息散播出去。

  这样一来,张小姐便会认为自己不论美貌或是知性都优于赵小姐,在自尊上得到满足。

  这样的女性,要如何对待才好?如果你是张小姐的上司,那么在张小姐值得赞赏的地方给予赞赏,但当她对他人批评并想要征求你的认同时,可不能一不小心就随她起舞。

  即使她想要征求你的认同而严厉地批评,你也要表示不同的意见,甚至如果嗅到了嫉妒的味道,还是表示坚决的否定比较妥当。

  如果是男性的话,这类型的人或许有野心想要在团体中握有呼风唤雨的权刀,要特别留意。

  对事物的评价一日数变

  对于人或者事物经常改变其评价的人,不可以信赖。

  “我告诉你,我告诉你,C小姐是个很不错的人喔。我跟她虽然只见过一次面,但觉得意气相投呢。她是个很好的人喔。如果你也可以跟她交朋友就好了。”听A小姐这么强力推荐,B小姐勉为其难地来到咖啡厅和C小姐见了面。B小姐当时的印象是,并不特别觉得C小姐有那么的好。

  过了一阵子,B小姐问A小姐:“之后有经常和C小姐见面吗?”得到的回答便是:“啊,C小姐啊。那个人,我没办法和她交朋友,她的个性有点奇怪。现在已经没有跟她碰面了。”他的观感有了一百八十度的转变。A小姐心中已经没有C小姐这个人了,令B小姐相当惊讶。

  像A小姐这类型的人,对于仅见过一次面、闲聊过几句的人,便会很轻易地给予好的评价。也就是说,她只做表面的判断,对于第三者的评价也会照单全收。而且还轻易地将这样的观感推销给别人。

  这类型的人其实还相当的多。

  像是她不厌其烦地推荐你某某健康食品,当你信以为真花大价钱买了之后,下次见面她却说:“啊,那个东西啊,其实不太好呢。”这时,你的额头不出现一片阴影才怪。

  还不只如此。“我告诉你另一个比那个更好的东西喔。”她又厚着脸皮开始推荐其他的东西,对于自己推荐了不好的东西给别人,竟然没有丝毫的罪恶感。

  像这样对于人、事、物的评价很善变的人,通常有两种类型。一种是单纯的老好人,很容易相信别人或事物。另一种人是有所企图或怀抱着复杂的想法,夸大其辞地说“她是个不错的人”、“这个东西很不错喔”的类型。

  不论是哪一种类型,如果你的身边就有这样的人,当他向你推荐什么事物时,不要一下子就全盘接受,而是要多花一些时间之后再做判断,这样比较安全,也可免去日后的麻烦。

  提案的人最后却落跑

  公司内的同事或者学生时代的朋友要举办聚会时,总会有一两个会回复“可以去的话就去”这般模棱两可的回答。

  如果只是一次那还好,但如果总是这样的话,那么这个人就不值得信赖了。更有甚者,最终提议的人最后却落跑,这更证明了这个人不但薄情,而且根本没有把你这个人当回事。

  中学时期的同班同学甲,分别十年后打电话给乙。甲在深圳,乙在成都工作,他们两人都已经结婚了。

  在聊得正起劲的时候,甲突然说:“对了,好久没有办同学会了,我也想见见你呢。”

  当乙回答:“是啊,好久没办了呢。”甲便说:“那么就来办吧。我马上联络丙君,他就在我们深圳华侨城工作,对同学们的情况也很清楚,也有空闲。我会和他一起打点。”

  之后过了三个月,就在乙已经忘了这回事儿时,同学会的邀请函来了。虽不怎么特别想见昔日同学,但因为前一阵子和甲谈论过此事,于是便决定参加了。

  当乙风尘仆仆地到了深圳,赶到同学会的会场,却不见甲的身影。

  找到了主办人丙君,问他怎么没有看到甲,却听他说:“因为甲提议,所以就决定办同学会了,但是甲却说要和家人去马来西亚旅行,不能出席。”

  实际上像这样提出要办同学会或者朋友聚会的人最后却落跑的例子,还是相当多的。像这般没有责任感、做事草率的人,就不要轻易相信他。这样就不用被他耍的团团转了。即使你相信他了,也要附带条件,比如说“如果你负起责任打点一切的话”,让他负起责任,这样应该就行了。

  如果遇到表示聚会“能去就去”的人,会令主办人相当困扰。例如订餐时需要确定人数,老实的人还真的会伤脑筋要不要将他列入参加的人数当中。

  一个成熟的社会人,是不会做这样的回答的。总是以“能去就去”这类方式回答的人,到底是什么样的人呢?

  一种是薄情的人;基本上是薄情的。比方说同学聚会,有的人是大老远千方百计都要参加,相比之下,这样的人则是满不在乎地以“能去就去”这类方式回答。

  又如果是少数人的聚会,他也一样不会在乎其他的人,心中就是有要不要参加都无所谓的想法。

  另外还有不想花钱的人,也会以这样的方式回答。那么,经常以这样的方式回应的人,应该如何应对才好?那就是一开始就不要将他列入人数当中。或者坚持请他清楚地回答要参加还是不参加。

  也许可以以会费制的方式将他列入人数当中,如果届时缺席了,还是要向他收取费用。这样一采,下次再有类似的聚会,他应该就会认真回答了。基本上这类型的人是薄情且小气的,一旦知道事后还是会被要求缴费,只要他回复要出席,那么就一定会出席。

  对任何意见都皱眉头

  有一些女性,对于别人的任何意见,都会皱起眉头,明显地表现出“是真的吗?真令人怀疑”的表情。

  例如,来自东北的某人说:“用鱼炖豆腐真的很好吃呢。”她便会持反对的意见说:“是吗?红烧的比较好吃吧?”

  如果你说:“烧酒真是美味啊!”她便会浇你冷水:“唉,怎么会喜欢烧酒呢,葡萄酒不是比较好吗?”不论说什么事情他都是这样唱反调。

  这类型的女性,多半都是扮演着好妈妈、好太太的角色。

  她们原本就是优等生、学历也不错,投身家庭长年专心于母亲、主妇的角色,透过工作来与社会接触的机会变得很少。

  但是,她们强烈地认为自己是优秀的、自己所知道的都是正确,一旦碰到了自己所不了解的知识或想法,首先就是带着怀疑的表情来加以否定。

  通常丈夫因为了解妻子的这一点,当妻子的回应是“是吗?真的吗?”时,便自动结束话题。因为说明起来非常棘手啊。

  和这一类型的女性即使只是闲谈,也会因为话不投机,徒增不愉快的经验罢了。

  如果不得不和她说话,也要装出敬佩的样子,让她表现个够,并赶快转移话题,这样一般不会有麻烦,应该要尽量避免和她理论。

  喜欢散播悄悄话

  “因为你没有说不能说啊,所以我说出去了。”会说这种借口的人也不能信任。

  在和别人聊天的时候,通常不会一一注明这是秘密、那不是秘密的。而聆听的人,通常也不会问过“这是不能说的秘密吗?还是可以跟别人说?”之后,才知道该不该说的。

  “我告诉你,昨天,经理注视着我的眼睛说‘我也差不多该讨老婆了’呢。”

  “唉!这是秘密吗?结果怎样?他有猛烈追求你吗?”

  “嗯,这是秘密。之后他约我,要不要好好去休息一下。”

  “唉,他约你上旅馆吗?这也是秘密吗?”

  “喔,他希望我嫁给他,这是秘密;他约我去旅馆,这不是秘密,说出去也没有关系。”

  像这样一个一个去区分哪些是不是秘密,这样的谈话不是挺麻烦且无趣吗?

  人就算没办法从言语当中理解,从当时的谈话方式、话题的展开、对方的表情、态度等,应该就可以判别哪些是秘密,哪些是说出去也没关系。

  又因为将不能说的事情给说出去而受到指责时,却推说“因为你没有说不能说出去,所以我才说的啊”的人,不是个性不好便是欠缺常识,像这类型的人还真是不少。要怎么面对这样的人呢?

  这类型的人,即使责备他说“都说这是秘密了,怎么还跟别人说呢?”他还是不会有所转变的,因为他根本不认为自己做了什么不好的事情。所以,期待他对泄露出去会很麻烦的事情守口如瓶,根本是很困难的。

  如果自己的秘密被他散播出去了,用同样的办法报复他也是一策。将他的坏事、弱点等等被人知道了会很麻烦的事情,有意无意地给散播出去。

  让他知道你是有仇必报的人,让他对你有“这个人要非常小心”的强烈印象,这样效果就达到了。

  不过,“健忘”也是这一类型人的特色,过了一段时间,同样的事情会再度发生。所以,麻烦的事情不要让他知道,才是上策。

  一味地主张善待弱势群体

  要善待儿童、要善待老人、要善待宠物、要善待地球……

  报纸网络上就刊载着许多“要善待……”的文章。不晓得从什么时候开始,人们似乎变得喜爱追求友善,并要求别人要友善、要亲切。友善是现代社会的趋势,大声疾呼友善之必要性的人,便会获得注视与赞赏。

  社会原本就是需要友善的,这的确没有错;然而,过度坚持友善之必要性的人,其人格是值得怀疑的。为什么在令人觉得没有必要那么坚持友善的地方,也要坚持必须友善不可?

  就曾听说这样的例子。将“友善”变成一种“主义”来倡导,并从事各种活动来推广的人当中,有些人表面上对社会诉求友善的必要性,私底下却不把属下当人看地来役使、对妻子暴力相向等等。

  这看起来是矛盾的,为什么会如此呢?难倒他们认为对自己人就没有必要友善吗?

  应该不是这样的。一味地、过度地重视友善,开诉求其重要性的人,其本身的成长过程便是欠缺双亲的友善对待。因为对友善感到饥渴,实际上则是既欠缺友善也欠缺人情,这样的例子也是有的。

  就这一点,最好留意不要搞错了。

  误以为高呼友善的人便是个友善的人,而以为对方可以依赖、信任,这是很可能自找伤害的。

  因为这样的人,当自己的立场、权利或坚持的事情遭到挑战时,是很容易发怒的自我主义者,并且非常有可能是个表里不一的人。

  强求别人应邀

  在社交场台,有很多人喜欢用强迫的方式邀请别人,别人明明不愿意,他们仍然坚持邀请,其实,他们是忽略了拒绝者的想法和立场。

  这种人面对对方拒绝时,会一再重申自己的意见,以为如此对方就不会再拒绝。观察这些不顾对方推辞仍一再邀请的人,可推测其大概有四种想法。

  1.把对方的拒绝看成客套

  这时,邀请人就会继续对对方说:“你不必这么客气嘛!”但对方如果再次拒绝,他仍要求:“我看你真是太客气了,现在已经下班了,你就轻松一点,不必这么认真嘛!”一再发挥他推己及人之心。

  2.主观地以为对方如果拒绝,就等于断绝了他们之间的关系

  所以当对方推辞时,他们会觉得很失望,认为对方太不给面子了。这种人遭到对方拒绝时,则会表示:“我诚心地邀请你,你却一再拒绝,真是太不够意思了!”

  这种人试图勉强对方,当对方推脱说:“你实在有所不知,我已经和太太约好了,所以真的没空来!”邀请人仍不放弃,还故意讽剌他:“我看你是怕太太吧!”以话中有话的方式来刺激对方。甚至邀请者还会联想:就是他太太在破坏我们两个人间的感情。

  3.邀请人一个人玩乐时,会觉得寂寞而缺乏勇气所以邀请的对象都是固定的

  田于邀请人和被邀请人有共同玩乐的经验,且认为两个人的搭档天衣无缝,所以就想勉强两个人同乐借以壮胆。换句话说,真实邀请人是依赖对方,因此无法独自取乐而勉强对方。

  4.邀请人希望对方满足其虚荣心,听他炫耀,或让他宣泄心中不满或恼怒的情绪

  只要仔细分析邀请人的动机,就可以了解对方为什么会有这种强迫行为。这类人希望自己邀请的对象能满足自己的某些欲望,所以完全忽略别人的权利和心理动机。

  常把“我”挂在嘴边

  与人交谈时,常可听到有的人开口闭口都是”我……”“我的……”,这种话听来着实刺耳,但偏偏这种情形却屡见不鲜。

  要特别指出的是,成人也会说这类话。因为这种话,事实上应是在幼儿学会说“妈妈”的同时,就已经学会的语言。而发生在成人身上时,便表示这种人不会考虑对方的立场,一心只希望显示他自己的存在,才会开口闭口话题都围绕着“我”打转。

  说这些话的人既已成人,为什么仍使用这类语言?这可以追溯到婴幼儿时期。幼儿在哺乳时期,与母亲之间会有一种身心合二为一的安全感,到了断奶时期,这种感觉就会受到威胁。断奶时期的幼儿,为了免除这种受到威胁的不安,会想办法寻回以前的安全感,正好这个阶段是他们开始学习语言的时期,所以他们第一句会说的话,大概都是“妈妈”,因为呼唤母亲,正表示其需要安全感。

  此外,孩子学会“我”这一类的语言,是为了向母亲提醒他的存在,想从母亲那儿寻回以前的安全感。而这一时期的孩子,如果没有母亲的悉心照顾,便无法生存,所以可以说与母亲有密切的依存关系。

  因此,幼儿强调“我”,以便从母亲那儿得到安全感;小孩在成长过程中,为获得安全感也频频使用“我”。但在成人的世界中,惯用这种词汇的人,就表示想向对方夸耀自己的成就;同时,想用这种话,较易让对方确认自己的存在。

  换句话说,在你面前的这个人,正在期望从你那儿得到一句赞扬,只要你说句“嗯!不错”、“原来如此”,就可以满足对方的期望,对方的存在只要被认同,就能够心满意足。

  因此,如果我们要与这种人保持良好的人际关系,就绝不要忽视对方,甚至露出厌烦的表情,因为一旦对其表示不耐烦,对他来说无疑是极大的打击。

  通常,成人后仍对自己的存在没有自信的人,由于无法与环境保持协调,所以多半有与围围环境对立的倾向,以便确认自己。但相反地,能确认自己存在的成熟之人,就能够适应环境,也就不会经常强调“我”这个字眼。

  经常把“我”挂在嘴边的人,并不代表他们对别人采取强迫的态度,只是由于尚停留于幼稚阶段,为了强调自己,所以我们不能忽略他们的存在。

  言必称“绝对”未必真绝对

  20世纪上半叶,人们还认定“人类绝对不可能登上月球”,没想到后来我们亲眼目睹了航天员在月球上行走的情景。

  “绝对”的含义原本是强调某件事可能或不可能发生的极端程度。但在日常生活中,人们使用“绝对”所表达的意思,却减轻了其原来所具有的强烈程度。

  比如说,在公共汽车上,我们经常可听到女中学生不加考虑地一再使用这个字眼。另外,在工作场所,我们也常听到人们动不动就说:“我认为绝对只有这个办法可行……”

  有种人他的绰号就可以叫“绝对先生”。其实,根本没有人相信他的“绝对”,因为每每他的绝对,总会被其他人想出办法来推翻。

  经常爱说“绝对”的人,大半都自一种爱自己的倾向,一旦自己的过失遭到别人纠正或指责时,为了隐瞒自己内心的不安,他就会想办法保护自己,利用“绝对只有这个办法”的说法,企图使自己的行为合理化。

  基于此点,我们就可明了,这种人所以有“绝对”,不过是在坦白地告诉别人:“我的能力仅止于此,所以除此法外别无他法。”由于这种人的想法都是以自我为中心,所以他们只能依自己主观、狭隘的视野,想出一些不适用的想法,而且通常不会产生很大的效果。

  田于这类人无法站在别人的立场为他人设想,一切的想法都是独断、自我的,所以这种人可说是目中无人的傲慢人物。

  此外,使用“绝对”除可作为其爱自己的证明或防卫性的借口外,也可作为自己有过错时的挡箭牌。例如,“从今以后我绝不再犯”,借立誓使自己免受伤害。但这种人的“绝对”是最靠不住的,因为他们十分清楚自己绝不可能不再犯,为了掩饰自己的这种自知之明,所以才在不知不觉中又说“绝对”。

  再看,“绝对”也往往是男女交往中的甜言蜜语,例如“我绝对不离开你”之类的话,当然这是为了表明自己的心意。双方在交往一段时间以后,为传达彼此深厚的爱情,也会使用“绝对”一词,但这与信口表达的“绝对”是大相径庭的,已成了一种真心相许的肺腑之言了。所以,男女在交往的过程中,要注意别轻易用“绝对”一词。

  动辄抱怨是心理幼稚的表现

  我们常可听到,有人抱怨说:“××对我实在是太冷淡了。”但若我们自己在与××交往时,或许确有地方如人所言——冷酷而无人情味,但多数时候他不是个“冷淡”的人。

  那么,为什么会产生这种误会呢?

  当事人之所以批评对方过于冷淡,实因当事人对对方存有过度的期望,一旦对方与自己预期的状况不符,无法满足自己的期望时,就会成为其埋怨冷淡的理由。因此可知,当事人的这种要求,只是希望对方凡事以自己为重心,换句话说,就是当事人希望对方对自己有所表示的依赖心理。

  在工作单位中,除了有关工作方面的事情外,有的上司对下属的私事,也事事干涉,好管闲事,所以许多下属在遭上司指责时心中很不服气。

  通常,公司大部分的职员,都会为这种上司冠上“温暖人物”之名,虽然是一种讥讽,但也反映出大部分上班族之间彼此冷漠的情形。有些主管为了满足职员们的期望,当自己下属到了适婚期时,还积极替他们物色对象,自愿充当媒人。虽说这完全是照顾下属的一片好意,但受到这种“礼遇”的职员们,其心理又是如何呢?

  经常抱怨别人过于冷淡的职员,通常他的事均由父母准备妥当了,所以他们也已习惯依赖别人;现在既然主管如此关心他们的婚姻,他们当然也就有一种期待之心。但反过来说,他们也将自己的家庭与工作环境混淆,把自己家中的行为带入现实的人际关系中了。

  这些职员通常想借此表现其依赖心,并消除独身的寂寞,一旦主管的照顾无法满足他的期待时,就会反过来指责上司“太过冷淡”。

  还有一种人,虽不会要求别人事事为自己准备完善,但因其刚进入社会不久,感觉寂寞之余,还会有无人可依附的空虚感。例如,两三人结伴到小吃店或酒吧吃饭喝酒,当对方无法体会这种孤单心理而不带感伤地道别时,就会说“你太冷淡了”;而且,往往认为“你是我的好朋友,却对我如此冷淡”。这种人很容易把他人视为亲密的对象,甚至不考虑对方的想法,就对其抱怨,毫不体谅对方的立场。

  由于有了这种幼稚的心态,就常常会认为对方如果是自己的好友,就应对自己多表示一些友爱或服务,才能维系永远的友谊。其实,这种心理源于害怕寂寞,所以他才用这种话来为自己辩解。

  常说“过去算了”

  朋友间即使关系再亲密,也可能会有摩擦与冲突。在这种情况下,有的人往往不仔细反省、检讨事情的经过,以探究失和的原因,而简单地说:“唉呀!上次的事情过去也就算了,不要再提它”,或声称“我们可以从头再来”,但这并不能真正解决彼此的冲突。

  另一种提议和好的人,是由于内心愧疚,有罪恶感,觉得自己理亏,所以才先向对方低头,提议“过去的事就让它烟消云散吧”。

  当然如果对方已先提出和好的建议,另一方虽然内心仍难免稍存芥蒂,也会因此豁然开朗,深觉对方是个有气度的人而对他抱有好感。

  此外,同一工作单位的同事或情侣、夫妻间,也往往会因微不足道的小误会而产生摩擦,但若因此心中长存怨恨的话,彼此之间的关系就会更趋恶化。

  所以,要解除这种暂时的冷淡关系,“既往不咎”是非常重要的。不记恨过去的事,才有希望言归于好。

  而常把“过去了就算了”或“重新再来”这类话挂在嘴边的人,到底是抱着何种心态呢?既然这种人惯用这些话,可知他们一定是常引起纠纷。生存于人际关系复杂的社会,难免会与人发生纠纷,但问题是这种人为调整暂时被破坏的人际关系所采用的“过去算了”之类的方式却有待商榷。

  他们草率地使用这类解决问题的方式,却忽略心中仍存在着更难解开的心结,表面上看起来他们似乎恢复了与对方的关系,而且也已不念旧恶,呈现平静的心境。但人真能如此轻易地既往不咎吗?

  一个人如果真的完全不在乎过去的纠纷,他就不会再说“过去了就算了”之类的话,只要他说出这种话,就表示心中一定还介意这件事,才会刻意说这种话来掩饰。

  根据这点,我们可看出,这个人所说的话,并非为对方而说,而是为自己说的。换句话说,此人内心中仍存有愤怒、憎恶、反感,为避免这种冲动让人发觉,而隐藏这种恐惧和不安,所以他才会动不动就说“过去的事就不要再提了”,而这种行为,正表示出他极力压抑的心理。

  滥用这些话的人,代表他常常压抑自己的情绪,虽然他本人也许未曾意识到,但这种抑制的能量,却会在无意识中累积,一旦累积的力量逐渐增强时,就会化为怨恨的情感而爆发,因此我们不可忽略这种人的心态。

  即使再良好的人际关系,也难免会因误会或意见对立而破裂,但只要设法了解彼此的真意,尊重对方的意见,则不仅可化解误会,更可增进彼此关系。

  喜欢拽的人的内心是怎样的

  没有比拽的人更难应付的了。有某位影视明星,在飞机即将起飞的时候还不将往后倾斜的椅子扶正,当空姐前去提醒的时候,她还大发雷霆地说:“你这个笨蛋,小心工作不保。”

  拽得忘乎所以的人就是大笨蛋的样本。而且还恬不知耻地对自己的行为感到得意,四处张扬,这正是笨蛋的表现。

  因为有程度、地位、名誉与财富所以骄傲,而一般人也认为并接受有权力的人就是会拽。总裁可以在公司和业界拽;飞机头等舱的乘客因为付了很多钱,所以可以对空姐拽;大明星因为有众多的追捧者更是拽得无以复加。这是现实世界的现实,所以买了便宜机票坐经济舱的人是不能拽的。

  拽的人就是因为平常拽惯了,就连对与自己的权力、财力毫无关联的人也拽,愚蠢至极。这类型的笨蛋,或许就连一个人走在路上的时候也是会得意忘形的。

  不过,越拽的人越是胆小,心理学说,拽的人就是借着拽来确认自己存在的价值。

  所以,面对这样的人,也就只有彻底地奉承,让他更加的拽,拽到无以复加。

  总之,无论他做什么都奉承他,就算他的鞋子和衣服不怎么搭,也要说:“今天穿的鞋子很好看呢,是意大利制造的吧?果然品位与众不同呢!”“真是获益良多啊。光是能和你在一起,我就很幸运呢!”不仅是对方,就连说的人自己都会觉得面红耳赤的阿谀之词,不妨就厚着脸皮说出来。

  就因为是很明显的阿谀谄媚,对方或许也会这么想:“难不成实际上他是在捉弄或取笑我?”就是要这样才是达到效果了。赞美之后还是赞美,即使对方会感到有些疑惑,但因为被赞美所以心情会很好,而且,越拽的人原本就喜欢别人奉承,所以就会像吸毒一样越陷越深。

  这样一来,就算是成功了。接着就看你怎么摆布他了。

  外表看起来像坏人的人真坏吗

  在社会这个形形色色的群体中,有一些人天生就长着一副坏人的脸孔。在报刊杂志上画人物肖像画,经常就会拿政经界名人开涮。

  在日本,有一名知名的插画家,就曾经画过当时权倾一时的小泽一郎的肖像漫画。那张肖像漫画,是一张不折不扣的坏人脸。该名描画家在谈及此事的曾说:“坏人脸和坏人是不一样的。小泽先生虽然有一张坏人脸,但并不是坏人。”然而,在大多数情况下,有一张坏人脸的人就是一个坏人。

  或者可以说,“坏人不见得有一张坏人脸,但有着坏人脸的人肯定就是坏人”。

  小泽一郎过去大权在握、大举操作黑幕的时候,就连一般的政治人物都要以礼相待的资深政治人物,小泽一郎也不放在眼里,照样采取高压姿态来恫吓、掌控,其手腕令人畏惧。然而失去权力之后的小泽一郎,坏人脸的色彩却大大变淡了。也许是因为现在想使坏也使不出来的缘故吧?这姑且不论,为什么政治界的坏人脸会那么多?或许是因为,在那个世界“昨日的朋友是今日的敌人”是常识,在权力斗争之下可以毫不在乎地出卖朋友和伙伴的缘故吧。此外,为了争夺利益而相互厮杀,脸相不坏才怪。

  有着一张坏人脸的人多半就是坏人,能这么认为的话,应该就可以避免遭受坏人的危害了吧。

  “他虽然脸长得很坏,但是人品很好,是个可以信赖的人喔。”就算朋友这么介绍,也最好不要全盘相信,带着警戒,仔细地观察他的性格再说,这样是比较安全的。

  脸孔没有现实感的人

  什么是没有现实感的脸孔?就是活了几十年,却没有一般人应有的辛苦、努力与体验所交织成的脸孔。没有显露出生活的真实感的脸孔,同时也是没有受到一点污染的清纯脸孔。

  颜色过于显著,也就是明显地表现出辛苦或者疲态的脸孔,也是有问题的;但是,没有现实感的脸孔,有时候问题也不亚于前者。

  这类型的脸孔,经常可以在政府高层官员、文体明星、家族企业接班人等人身上看到。

  以公务员来说,地方上的公务员、中央的低阶官员也时常可以见到。以男性居多,女性则较少见。

  脸色冷淡、无表情,喜怒哀乐不形于色,是这类型人的特征。

  有些可以让人感受其家教似乎不错,但也并不是完全如此。他们大多脸色苍白,但基本上并非所谓的白皙。有些还时常带着异样的开朗笑容。

  为什么他们会有这种没有现实感的脸孔?就是因为他们虽一路努力向上,但却没有吃太多的苦便获得高学历或较高的地位,并有不错的社会评价。但是,人性上的历练少,所以表情也少。

  以公务员的情况来说,不管是高阶官员还是低阶官员,他们的一生都受到保障,不需要太辛苦就可以获得生活所需,所以有些人才会在感情或者情绪上有所欠缺。不管怎么说,他们本质上多是薄情的人。

  这类人既有社会地位,外表看起来也是个正派的人,但有时候却会做出令人意想不到的事情,也有着即使背叛别人也毫不在乎的冷酷无情。

  例如,抛弃心爱的妻子儿女而转向其他女人。这类型的人的脸孔容易给人爽朗的错觉,不能不注意。如果是十几岁的人那还没话说,如果到了三十几岁、四十岁,看起来都还是那么爽朗的话,实际上就是所谓的没有现实感的脸孔,要十分小心。

  另外,这类型脸孔的男性,有些是所谓的行家,在某个领域上十分专精。

  面对有着与年龄不相符的没有现实感脸孔的人,不要抱持太过亲密的感情比较恰当。因为他们欠缺人情味,你对他的期待就只会落空而已。

  说谎是弱者的策略

  说谎总是弱者的策略。强者则敢于面对事实,讲出真相。因此,一个需要掩饰的人,其内心一定有软弱之处。

  说谎的人本身就是一个弱者。假如一个人具有深刻的洞察力,随时能够判断什么事应当公开做,什么事应当秘密做,什么事应当若明若暗地做,而且深刻地了解这一切的分寸和界限,那么这种人是有智谋的。而对于这种人来说,说谎不仅不必要,而且足以成为一种弱点。但对于一个不具备这种洞察力的人来说,那么他就不得不经常依靠诈术的欺人,从而成为一个骗子。

  欺人之术有三种。第一种是沉默。沉默就使别人无法得到探悉秘密的机会。第二种是消极地掩饰。这就是说,只暴露事情中真实的某一方面,目的却是掩盖真相中更重要的那些部分。第三种是积极地掩饰。即故意设置假相,掩盖真相。经验表明,善于沉默者,常能获得别人的信任。因为沉默者肯定有机会听到最多的坦诚,因为没有谁会愿意对一个长舌人披露内心隐秘的。

  一个善于沉默的人,常显得有尊严。所以说,善于沉默是一种修养。我们可以发现,那些饶舌者都是空虚可厌的人物。他们不但议论知道的事情,而且议论他们所不了解的事情。还应当注意,在观察人的时候,最微妙的莫过于注视他的嘴部线条,表情是内心的显露,其引人注意和取得信任的力量甚至超过语言。

  装假有时是必要的。尤其在一个人对某事知情,却又不得不保持沉默的时候。因为对一个可能了解内情者,关心的人一定会提出各种问题,设法诱使他开口。许多人之所以说假话,有时正是为了保持必要的沉默,而不得不穿上的一件罩衣。

  经常作伪者决不是高明的人而是邪恶的人。一个人起初也许只是为了掩饰事情的某一点而作一点伪,但后来他就不得不作更多的伪装,以便掩盖与那一点相关联的一切。作伪的需要来自以下几点,第一是为了迷惑对手。第二是为了给自己准备退路。第三是以谎言为诱饵,探悉对手的意图。正像人们所说的那样:说一个假的意向,以便了解一个真情。

  但作伪有三种害处。第一,说谎者永远是虚弱的,因为他不得不随时提防被揭露。第二,说谎使人失去合作者。第三,这也是最根本的害处,就是说谎将使人失去人格——毁掉人们对他的信任。

  因此,比较明智的做法,就是努力保持正直真诚的名誉,培养成善于保持沉默的作风,又掌握掩饰真情的适当分寸。

  解除说谎者心中的武装

  正在说谎或试图说谎的人,他们的心里一定会先武装起来。“如何使他除去武装”就是最大的关键所在。如果这时你正面跟他冲突,他一定会强辞夺理把你反击回来。

  例如你对说谎者说:“你有什么话干脆直说好了,不用跟我兜圈子撒谎。”这样去攻击他,是不会产生效果的。我们应该在对方有些动摇的时候,找出他的弱点去攻击他。不过,如果对方硬要坚持他的谎话,那么这一招就不管用了。这个时候,我们必须另想办法使他解除武装。我们暂且不去理会他说话的内容真实与否,只要把重点放在如何使他解除心中的武装就行了。

  这个道理就跟闭得紧紧的海蚌一样,愈急着把它打开,它就闭得愈紧。如果暂时不去理会它,它就会解除心中的武装,一会儿它就自然地打开了。

  那么究竟要怎样才能使对方解除心中的武装呢?

  1.要使对方有安全感

  如果对方是为了保护自己而说谎的时候,我们最好这样说:

  “你把实话说出来。不要紧,事情不会很严重的。”

  这样一来,他就会认为他的处境已经很安全,不会顾忌说出实话会有什么不良后果。所以在这种情况下,想要叫他说出实话是毫无困难的。

  公安部门在查询凶杀案的见证人时,利用这种方法是最合适不过了。

  要使对方产生安全感,首先必须使他对你产生信赖,他对你产生信赖之后,才会对胸吐出真言。

  信赖——安全——自白。

  利用循循善诱的方法去套取对方的口供,要比使用强硬逼供的手法更容易达到目的。当然,如果你只是装出笑容讨好对方,那对方就不会怕你了。我们必须做到让对方认为“我实在不敢对这种人说谎”才行。简单地说,我们要运用技巧,使对方因为你的影响而把实话完全吐露出来。

  还有一种技巧跟刚才所提的完全相反,那就是故意把自己装成很容易上当的样子,使对方对你没有戒心而很自然地把心里的话说出来。

  换句话说,就是让对方产生优越感,使他在得意忘形之际,无意中露出马脚。这种方法用来对付傲慢的人是最好不过了。

  听说美国的律师,在法院开庭审问的时候,也常会反复地运用这种方法,但是如果太露骨的话,就会留下漏洞,无法达到目的。

  2.要追根究底

  这种方法和前面所说的方法完全相反。彻底去追根究底,有时也能使对方解除心中的武装。假如对方仍有辩白的余地,他一定会坚持到底,因此只有在他被逼得无法再为自己分辩的时候,他才会自动解除武装、说出实话。

  洛克希德贿赂案中许多有力的证人,在最后终于供出了真相,主要的原因是由于他们被逮捕之后,办案人员利用追根究底的方法使他们说出实情来。由此可知,没有约束的交谈,远比追根究底的方法为差。

  我们经常可以在报纸上看到某人因为精神过分紧张而自杀的消息,对于这种事件,我们没有办法给他们下个定论,但我们也不难看出,他们实在是被生活中的某种因素逼迫得无法透气,才这样做的。

  3.攻其不备

  不管是多么高明的说谎者,如果遇到突然而来的攻击,也会惊慌失措,不得不投降。

  一位资深律师曾经说到:

  “在询问一个决定性的问题时,不要马上询问证人,等他回到证人席之后,再突然请他回来,重新询问,这是最有效的方法……。”

  《孙子兵法》里也说过:

  “攻其不备,出其不意。”

  “使其不御,则攻其虚。”

  因为我们乘虚而入,对方没有防备,自然就会放下武器投降了。

  谎言的本质是欺骗

  谎言可能有一千张面孔,但它却只有一个身躯:欺骗。要摆脱受它欺骗的局面,惟一有效的办法就是撕开其伪装的面孔;让它虚假的面目暴露出来。然后像穿越纸墙一样,径直破墙而过。

  现代工商社会,困扰我们的谎言更是五花八门、千奇百怪,商人们千方百计,绞尽脑汁不断编造出新的谎言招揽顾客,我们稍一不慎,便会落入他们的圈套。轻者吃亏上当,买回物不称价的商品,重者经济蒙受巨大的损失。

  由于这些谎言变化多端,我们不可能在这里一一列举进行剖析,只简单地列举以下两种对其管窥蠡测。

  1.冒名冒牌,鱼目混珠

  东京的迪斯尼乐园,自1983年开业以来,很受人们欢迎,不但全国各地都有人来此游玩,而且还吸引了不少国外人士来此观光。可是这个东京迪斯尼乐园的确切地址是在千叶县,因此准确地说应叫“千叶县迪斯尼乐园。”

  但是,如果真用“千叶县”这个名称的话,来此游玩的旅客一定会减少许多。因为游客看到这个名称便立刻会得出两条结论:首先这个游乐园离东京一定很远,去观光多有不便;其次,这个处在千叶县的游乐园可能是乡下人搞的,设备和环境也一定不太理想。但现在命名为东京迪斯尼乐园,人们就会用“东京”这个名称而理所当然地断定:这个乐园离东京一定很近,而且设备和环境肯定都是一流的,结果各路旅客都纷纷慕名而来。这种假借名称,使人发生误会的例子见得最多的是广告。

  著名的女星为香水、化妆品作广告,就让人们产生这样的推论:女影星之所以如此漂亮,富有魅力,就是因为用了那种牌子的香水或化妆品;反之,用那种牌子的香水和化妆品也就会像影星那么漂亮,富有魅力。

  在某种食品或酒料上冠以“宫廷”、“御用”等字样,人们就产生这样的错觉:既然是宫廷里的食品,质量一定是最好的;只有皇帝才能享用的食品,我享用了,说明我的地位也非同凡响。

  事实上呢?那些香水、化妆品同影星惟一的关系可能只是生产厂家通过广告公司付给影星的一笔巨额报酬而已,无丝毫其他关系。那些食品呢?压根儿就和皇宫御用沾不上边。即使是皇宫御用又怎样呢?就拿西湖龙井茶来说吧,过去在进贡朝廷时,只是狮峰上几十株树所采的茶叶才成为真品,如今是整个狮峰山上数万株茶树所产茶叶都叫龙井,与当年的贡茶又有多少联系呢?更何况还有好多外地的茶叶偷偷地用龙井茶叶的包装,盗用其名倾销各地,如果说龙井村的茶叶与贡茶没多少关联了,好歹还名符其实,但那些冒名的龙井简直就不堪入口了。

  对这些冒名的东西,我们绝不要被它所冠的那些名号所蒙蔽。管他是美国口香糖还是英国巧克力;也不管是天王巨星饮用的啤酒,还是皇帝太后吃的点心,我们只看它自身品质的好坏,而不必理睬其牌号名头。如此一来,它就骗不了我们。

  2.装神弄鬼,制造抢购景象

  我们大多数人都有好贪便宜怕吃亏的心理,商人们就往往抓住我们的这种心理强迫推销他们的商品,等我们把它买回家去,往往发现,它们除了堆墙角外,很少能派上真正的用场。

  比如我们常看到这样的一些广告,“三日之内,本商品五折销售,欲购者从速”、“只限于最先购买的五十个幸运者”、“从下午一点至一点半,本店为你特别服务”、“买××牌洗发精,赠××牌皂一块,五千块香皂,赠完为止,机不可失”。这种限定时间、限定销量的广告宣传,的确很好地抓住了人们的心理弱点。

  儿童中间,我们也常常看到这样的情况,当你单给他糖果吃时,他可能会使劲摇头表示不要,若在旁的其他儿童都要,这位儿童必定会伸手讨取,小孩的这种心理倾向到了成年后也不会消失。

  如果是随处可见、随时可买到的物品,人们绝不会产生强烈的购买欲,但如果在数量上加以限制,就会有人抢购。看到其他顾客抢购,自己不买的话,就会觉得吃亏,这时候,即使是价格极昂贵的东西,大家也会倾囊而出,大肆抢购。

  另一种强制推销的方式是制造合理的廉价原因。常言道:“便宜没好货。”人们对于极其廉价的商品,往往怀有戒备心。因为“这么廉价的商品一定有某种缺陷”的观念,早已根深蒂固。但是如果某种商品并非因为质量问题而降价,其廉价原因是合理,且能令人信服,则同样能吸引大批顾客前往抢购。

  我们经常在大街上看到:“工厂倒闭,产品处理”、“拆迁大拍卖”、“清仓大拍卖”等等。的确,这些商品很便宜,而且便宜的理由也并非质量不好。于是对于顾客而言就认为自己不是买价廉的次货,而是赶上了买便宜货的好机会,因为工厂倒闭,产品的确需要处理;拆迁商场存货真的会拍卖;换季后的服装价格比刚上市的服装价格低许多。消费者只顾着为自己找理由参与抢购,待东西买回家后,才发现价格并不低,质量更成问题。此时,后悔晚了。

  俗话说:“贪贱买穷。”花大量的钱买便宜而不实用的商品是消费观念不成熟的表现,被“抢购”谎言所蒙蔽而买不需要的商品,更是幼稚的举动。

  对这一类谎言,顾客立即想到的是自己的需要,而不是那诱人的低价或再不买就完了的担忧,前者才是你购买商品的目的和主题,后者只是商人设下的骗局。要识破他这个骗局,就得抱定这样一种信念:如果我并不需要这种商品,即使白送也坚决不要。那样一来,任何谎言都无法掏空你的钱包。

  好话背后有企图

  一个人只要有权或有钱,他身边必定会有一些拍马逢迎的人,“贫在闹市无人问,富在深山有远亲”。他们的目的无非是要攀龙附凤,借你的权力或金钱之便,为自己谋取升官发财的机会。有的更是借此招摇、敛财、敲诈等不一而足。

  陈小姐快四十了,还没有结婚。一次,她乘火车去看姑母,这时候走过来一位英俊的中年男子,他指着陈小姐旁边的空位很有礼貌地问:“对不起,请问这儿有人吗?”

  陈小姐点点头,说了声请。这位先生便坐下来,非常爽朗地自我介绍道:“我叫李胜文,是深圳的开业律师,很高兴认识你。”

  陈小姐朝他友好地点了点头。过了一会儿,李先生转过脸来仔细地打量着陈小姐,很惊讶地叫了一声:“天哪,怎么会这么巧,我们又见面了!”

  陈小姐吃惊地望着李先生很久,脸上布满疑惑:“对不起,你肯定是认错人了。”

  “不,我没有认错,你还记得去年夏天在北海海滨浴场吗?”

  陈小姐摇摇头:“我没有去过北海。”

  “你怎么会忘记呢?当时你在北海浴场时可真开心呢,你那么漂亮、迷人,我们好几位男士都被你迷住了,差点还为你打架呢。”

  “这是真的吗?”陈小姐忍不住问自己。是的,她曾经梦想过自己要去北海海滨度假,可是一直没有实行。

  “你真的一点都不记得了吗?当时你穿着一件浅绿色的游泳衣,上面还绣着几朵小绒花,真是太漂亮了。

  陈小姐的确喜欢绿色衣物及丝绒花,今天她还穿着一件绿衬衣呢,领尖上分别绣着两朵绒花。不过,不细心的人是看不出来的。

  “说真的,北海的牡蛎可真是不错,你吃牡蛎的样子可真够优雅的……”

  李先生继续追述着去年他们在北海海滨的故事,陈小姐渐渐相信了他所讲的故事,还不时指出李先生讲述中不准确的地方。

  接着,他们谈到了彼此职业生涯中的许多事情,李先生的故事一次又一次让陈小姐发出欢快的笑声。他们谈笑风生,谁都看得出来,他们是一对多年的老相识了。

  车到广州站,李先生告辞下车,两人互留了电话号码。陈小姐一直目送他走出月台。

  列车从广州站开出后,列车员走过来验票,陈小姐一摸口袋,大惊失色,她装有五千多港币的小包里空空如也,火车票也不见踪影了。

  列车员问清情况后,叫来了乘警。乘警把一本厚厚的照片薄摊开到陈小姐面前:“这是一些经常在我们列车上进行诈骗和偷盗的嫌疑犯的档案,你看能找出那位可恶的家伙吗?”

  陈小姐打开薄子,一页页翻动着,其中一张照片上的先生和李先生实在太像了……

  这个故事再一次向我们说明:谎言说一万遍也会成为真理。那个骗子李先生一遍又一遍对陈小姐进行攻心战术,描述那次子虚乌有的北海海滨之行,让陈小姐在不断重复与强调中掉入幻觉之中,进而和骗子一道欺骗自己。

  说谎者的小动作

  在社交场合中,你也许有幸能看到说谎者。当然,当时你并不知道他在说谎,除非谎言当场被揭穿。然而这种情况很少见,大多数人是在事后才知道,那是因为谎言已付诸行动显现出来了。而在当时你是毫无防备的,也许说谎者惯于此道,让人信以为真,但是总有一些动作或手势显现出他(她)刚才说了谎话,只是你没有留意观察而已。话又说回来,不能单凭某种手势来判定谎言,但这是说谎者无心之中由习惯性表现出来的。

  1.掩嘴

  这是一种明显的孩子气的动作,用拇指触在面颊上,将手遮住嘴的部位称作掩嘴。也许说谎者大脑潜意识中使他想忍住那些欺诈的语言,而导致了掩嘴这一动作。还有人假装咳嗽来掩饰其捂嘴的动作。如果一个同你谈话的人常伴有掩嘴的手势,说明他也许正在说谎话。可当你讲话时,听者掩着嘴,说明也许听者觉察到你在说谎话。

  2.揉眼睛

  说谎者为了防止别人看出其虚假的表情,常用这种手势掩饰自己。说谎时,男人一般用力揉眼睛。如果说了大谎,他讲话时经常会向别处看,通常会向地板上看,女人说谎时通常轻揉眼睛稍下的部位。

  3.挠脖子

  说谎者讲话时常用写字的那只手的食指挠耳垂下方部位。有趣的是这种手势通常要挠上五次左右。

  4.摸鼻子

  这种手势是老练、乔装的形式。摸鼻子手势包括在鼻子下方揉几下,或者很快地揉一下,甚至摸鼻子也摸得特别快,几乎不容易察觉到。有一种关于摸鼻子手势产生的解释是:当相反的想法进入脑子时,潜意识就会指令手去掩嘴。然而在掩嘴的最后时刻,为了使动作不明显表现出来,手又不知不觉地离开面部,快速摸鼻子就这样形成了。

  5.搓耳朵

  这种手势常暗示着听者没有听出谎言。搓耳朵的变化形式还包括拉耳朵,这种手势是小孩子双手掩耳动作在成人动作中的一种重现。搓耳的说谎者还会用手拉拉耳垂或将整个耳朵朝前弯曲在耳孔上,后一种手势也是听者厌烦了的标志。

  在错综复杂的人际关系中,这几种小动作虽不是判定谎言的直接依据,但是起码能给你识人作为一种参考。

  从面部表情看穿谎言(1)

  人的面部表情可以说实话也可以说谎话,而且常常是在同一时间内既说实话又说谎话。在社会生活中,人们时常利用面部表情来作为掩饰和伪装其真实思想感情的“面具”。例如,因违章而受到交警训斥的司机,为了避免把事情搞得更糟,往往故作笑脸,表现得服服帖帖;一对正在家中相互赌气的夫妻,一旦有贵客来访,便会装出没事的样子,笑脸相迎由于面部表情动作生物性与社会性的两重性,它既然包含了情不自禁的表情,也包含了有意控制的表情。就前者而言,可以看到真实的表情;就后者而言,可以自觉地对面部肌肉加以控制,从而以虚假的表情来干扰真实的表情。

  1.可靠肌肉

  许多人虽然不能故意地把嘴角往下拉,但是在觉得悲伤、忧愁的时候,其嘴角却会自动下拉。正因为这一类面部肌肉难以用意志加以控制,所以情绪心理学家把其称为“可靠肌肉”。

  “可靠肌肉”的主要活动地点是额头。当人们在悲伤、忧愁、焦虑以及产生负罪感时,面部最引人注意的是额头,其余部分常常没有特殊的表情动作。

  当人在害怕、着急、担忧之时,眉毛会奇特地扬起,上眼皮会抬起而且拉紧,扬眉常可以作为感叹和惊奇的信号,或者作为不相信和有所怀疑的信号。

  伤心时嘴角下撇,欢快时嘴角提升,委屈时嘴巴微撅,惊讶时嘴巴张开等等。其中,生气时最容易辨别的印迹就是嘴唇变薄,即可以看到的嘴唇红色部分会减少,但嘴唇并不会萎缩或压紧。假装生气而产生的嘴唇变薄,往往是故意压紧嘴唇所造成的。

  2.瞳孔变化

  瞳孔的大小变化也反映情绪活动的变化。当情绪激动时,瞳孔就会扩大,这种情形是说谎者自己无法控制的,而且说谎者往往也不会想到要花精力去防止或掩盖这一泄露秘密的印迹。当然,瞳孔扩大只表明情绪激动,但究竟是什么样的情绪却不能仅由此得出结论,必须具体情况具体分析。

  3.注视方向

  眼睛的注视方向或视线能反映出人的心情和意向。例如,在社交场合,地位不同的人,其注视方向就有明显不同,小人物总是倾向于注视大人物,而大人物则习惯于忽视小人物。比如一个和善顺从的小人物走进会场,他的眼光会先逡巡全场,然后盯住那些大人物瞧。每当谈笑、争议或表示个人意见时,小人物的视线总会瞟向大人物,以观察其反应;而大人物在谈话时则明显自顾自,只注视自己感兴趣的对象。不过在质问时,大人物会直视对方,而小人物则往往不敢回以正视,回答时视线不住地往下低垂或望向别处。

  在通常情况下,眼睛的注视方向及其停留时间所流露的信息主要有:

  眼对眼的长久凝视只发生于强烈的爱或恨之时,与人交谈时,视线接触对方脸部的时间通常占全部谈话时间的30%~60%。超过这一平均值时,常可被认为对对方本人比谈话内容更感兴趣;低于此平均值者,则表示对谈话内容和对方本人都不怎么感兴趣。

  视线停留在对方两眼与胸部之间的形区域,表示亲密注视;视线停留在对方两眼与嘴部之间的形区域,为社交注视;视线停留在对方前额与双眼之间的△形区域,则为旨在造成严肃气氛的注视。

  回避对方的视线常表明不愿被对方看穿自己的心理活动,或心虚,或害臊,抑可能是厌恶、拒绝。

  从面部表情看穿谎言(2)

  偷偷地看人一眼又不想被发觉,等于是在说:“我不敢正视你,但又忍不住想看你。”

  歪仰着头、也斜着眼睛看人,是一种盛气凌人或满不在乎的表示,其意思等于是说:“你算老几?”或者“你能把我怎么样?”

  视线闪烁不定或左顾右盼,常产生于内心不稳定或不诚实之时。

  眼睛不住地朝地下看,常产生于心情沮丧或悲伤之时。

  说到测谎,人们注意得最多的是“正视”。人们总是怀疑那些不敢对己正眼相看的人,认为他们必定有某些事情需要加以掩饰。说谎本身就会使说谎者处于一种紧张状态,而视线与对方相会,看到对方那怀疑、探究的目光则更会引起心理紧张的加剧,因此说谎者会本能地回避与对方的视线相接触,以降低紧张程度。

  4.眨眼频度

  人通常每分钟眨眼5~8次。眨眼这个动作是一种身不由己的反应,此外,当人的情绪产生波动时,眨眼的动作就会明显增加。

  因情绪的不同而产生的眨眼方式有连眨、超眨、挤眼等。连眨是指在单位时间内连续眨眼,通常是犹豫不决或考虑不成熟的表现,有时也是竭力抑制激动的表现。超眨是指那种幅度夸张、速度较慢的眨眼动作,它通常用于表示假装惊讶的戏剧性表情,仿佛是在说:“我不相信我的眼睛,所以大大地眨一下以擦亮它们,来确定我所看到的是事实。”

  挤眼是用一只眼睛给某人使眼角,表示两人之间有某种默契。它所传达的信息是:“你和我此刻所拥有的秘密,其他人无从得知。”在社交场合,两个朋友间互挤眼睛,是表示他们对某个问题有共通的感受或看法。但两个陌生人之间若挤眼睛,则无论性别为何,通常都有强烈的*意味。

  如果眨眼的时候眼皮不是立即回收,而是保持闭上长达1秒钟或1秒钟以上,就成为闭眼。这种闭眼动作是下意识的,当事人自己很难意识到,它表示厌烦、不感兴趣或藐视、蔑视等意思,而且不同程度地暗示出当事人高人一等、目中无人的消极态度。在社交场合有这种习惯的人,往往是性情高傲或孤芳自赏者。

  5.肤色变化

  面颊的颜色会随着情绪的变化而产生相应的变化。其中,最明显的是变红和变白。

  人们最常见的面颊变红经常出现在害羞、羞愧或尴尬等情形中,脸红也是愤怒的表示,愤怒时,面颊瞬时转为通红而不是由面颊中心慢慢扩散开来。

  当愤怒中的人们想极力抑制自己的怒气和克制自己的攻击性冲动时,其面颊肤色会变得苍白,当人们处于惊骇的情绪状态下,面颊肤色也会变得苍白。

  面颊肤色的变化是由自主神经系统造成的,是难以人为控制或掩饰的。但也可能他所要隐瞒的正是羞愧或惊恐本身。

  6.表情时间

  表情的时间长短也可反映出说谎的印迹。它具体包括以下三个方面:表情的停顿时间、起始时间(开始表情时所花的时间)和消逝时间(表情消失时所花去的时间)。

  停顿时间长的表情很可能都是假的,比如10秒钟或10秒钟以上的时间,甚至是停顿5秒钟时间的表情也可能是不真实的。除了那种极其强烈的情绪感受,比如欣喜若狂,勃然大怒,悲痛欲绝等之外,自然的表情都不会超过4~5秒钟;而且,即使是非常激动的情绪,其表情也不可能持续太久,而是一阵阵地、短暂地出现。只有象征性表情和嘲弄式表情是长时间地存在着的。

  起始时间和消逝时间,其长短是没有固定标准可言的,如果惊讶的表情是真的,则可能起始时间、停顿时间与消逝时间都很短,加起来还不到1秒钟。如果这种表情的时间很长的话,就有三种可能性:一是嘲弄式惊讶,亦即故意装出惊讶的表情来嘲弄对方;二是装出惊讶,即没有受惊却故意摆出惊讶的样子来;三是象征性惊讶。虽然大多数人都知道怎样装出惊讶的表情,但是装得极像者非常少,因为自然的惊讶表情起始时间与消逝时间都很短。

  察颜观色识破谎言

  俗话说,放屁脸红,做贼心虚。通过察颜观色可以判断一个人是说谎话还是说实话。

  日常生活中,就人与人之间的沟通和了解而言,身体语言和自然语言有明显的差异,那就是身体语言的用法,常常会在不知不觉中反映出人们最真实的感觉和最内在的需要与渴望,因此对身体语言的仔细观察,不仅有助于对自然语言的理解,同时还能真实地发现说话者不肯在言谈中直接透露的实情。这种情况的存在为我们透过语言看透说谎者心提供了可靠的依据,我们可以透过说谎者身体透露出来的蛛丝马迹发现说谎者隐藏的目的。

  说谎的人说话时总是扯开嗓门,慢条斯理,他们还会出口误,重复句子,改变话题,反复地说:“嗯、啊、哼、哈”之类。说谎者也总是避免使用事实,而是更多地用一般的语言,并且常常在谈话中卖关子以减少露馅的可能性。说话的速度也可以提供线索,但是通常是以不同于这个人平常说话的方式出现的。一般说来,着急的、说话快的人在说谎时,由于着急加剧,往往会放慢说话的速度。然而,那些通常不着急的人在说谎时,一般会说得比平时快。

  据说,人在说谎时很少笑,如果他们笑了,那也是非常勉强的,是挤出来的笑。勉强地笑出现得较快,持续的时间也比较长,并且以不规则的方式消失。识别假笑的另一种方式是寻找眼睛与嘴巴之间的不协调,因为一个说谎的人无论如何都无法迫使眼睛发笑。

  手是人的另一张面孔,是发现说谎者的一个非常有用的线索,实验表明,那些被要求去表演自己说谎能力的人常急剧地减少了手的动作。认识到这一点是十分重要的,手能够表达多种信息。因此,那些想说谎的人,由于担心自己的手会泄露他在说谎,便往往试图使自己的手保持不动,或者把它们藏起来。如前边介绍关于说谎者的小动作一节所述,在观察手的时候,还要注意说话人在说话时是否不自然地进行自我触摸,如摸鼻子、下巴和嘴巴。通过这种方式,说谎者可以在欺骗跟他说话的人的过程中得到放松,消除紧张。而且,与手势相伴的是,说谎者往往不停地变换姿态。

  除眼睛外,脸部表情是说谎者最容易作伪的部位。这给判断一个人是否有诚意时带来了麻烦,因为研究表明,有信任感的听者更多地注意说话者的脸部及其表情,而不是身体的其他部位。因此,既然脸部最难揭露骗局,那么,作为一个持怀疑态度的听者,你应该更多地注意说话者的声音、眼睛和手势。

  尽管骗子很懂得心理学,又很会演戏,巧舌如簧,能把稻草说成金条,把死尸说活,活人说死,伪装得几乎滴水不漏,但是,假的毕竟是假的,只要你注意观察,细加分辨,就会发现,即使在他们精心纺织的谎言下,仍有大量的破绽和堵不完的漏洞,任他怎么遮掩也遮掩不住。识破谎言的另一个原则就是认清对方的目的,搞清了他的目的,任他变换什么花招,都可以玩之于股掌而不至于上当受骗。

  利用证据对付谎言

  要使说谎者说出实话,最高明的手法就是拿出有效的证据,尤其是物证,它的效果更大。

  拿出有力的证据来做武器,是识破谎言最好的手法。不但可用来对付*的丈夫,同时也可用来对付政治上的谎言。不管对方如何狡辩,只要我们有确凿的证据,他就不得不俯首承认。

  但更重要的是必须懂得如何运用这些证据,如果运用不当,证据也会失去效用的。

  关于这一点,我们首先要注意的就是:时机是否运用得当?如果事情过了很久,我们才拿出证据来印证,那么证据的价值可能就大大地减低了。

  如果我们在提出证据之后,还让对方有充分的时间去考虑,也是不妥当的。因为这样不是又让他获得了一个答辩的机会吗?

  那么,证据要同时提出还是逐项提出来呢?这个问题我们不能一概而论,必须看证据的价值以及当时的状况来决定。

  至于我们握有的证据究竟有多少,绝不能让对方知道。尤其是当你只有少许证据的时候,更要绝对保密。总之,证据是一种秘密武器,证据愈少愈要珍惜,否则失败的将是你而不是对方。

  不到决定性的时候,不要让对方知道,或者显露自己手中的证据。你必须一面静听对方的陈述,一面在暗中对照证据;同时,也要考虑对方手中证据的可靠性,使紧握在手上的证据能运用得恰到好处。

  以上所说的方法,到底使用哪一种比较好呢?当然,这要看对方的情况而定了。有时不能只用一种方法,必须综合运用多种方法才能收到效果。

  我们并不是像警察一样,要使犯人坦白,我们只是想了解在日常生活中,要如何去透视别人,如何诱使别人说实话。

  如果我们像警察一样,以审问犯人的方式去对待别人,那不是会得罪许多的人吗?关于这一点,我们应该特别注意才是。

  从言辞看穿谎言

  说谎者最为留意的正是说话时言辞或字眼的选择,因为他不可能控制和伪装自己的全部行为细节,他只能掩饰、伪装别人最注意的地方。

  由于懂得人们注意的重点是言辞,因此说谎者常常谨慎地选择字眼,对不愿出口的话仔细加以掩饰。他们懂得“一言既出,驷马难追”。

  另外,用言辞来捏造或隐瞒一件事情是比较容易的,而且也很容易事先全部写下来进行练习。

  此外,说谎者还可以通过说话而不断地获取反馈信息,以便及时修改自己的“台词”。

  1.口误、笔误

  十分令人惊奇的是,很多说谎者都是由于言辞方面的失误而露馅的,他们没能仔细地编造好其想说的话。

  即使是十分谨慎的说谎者,也会有失口露馅的时候,弗洛伊德将之称为口误。

  人们常会在言辞里违逆己意,同时在内心中潜抑着矛盾,以致稍一大意就会说出本不想说的或相反的话,从而在口误之中暴露了内心的不诚实。因此,口误的必然情形便是说话者要抑制自己不要提到某件事或不要说出自己所不愿说的东西,但又因某种原因而“说走了样”。口误可以说是一种自我背叛。

  当然,也应注意,许多情况下说谎者并不一定会出现口误。

  与口误相近的还有笔误。在很多情况下,笔误也是内心自我的一种走样的表达方式。

  有研究表明,人们在书写比在说话的时候更容易发生错误,即使在一些极须庄重、严谨的情形下也概莫能外。

  面对书写(印刷)上的错误,人们常常难以确定谁是真正的祸首,尽管当事人多半会以“意外差错”或“技术性错误”等等藉口来加以解释,然而其中往往潜伏着内心冲突甚至“别有用心”。

  笔误产生的原因,是人们在书写的时候,思绪常常会因为内心潜抑的思潮而游离笔端,或者联想到其他事情,只要稍不注意,这种思想就会悄然侵入笔端,造成笔误。

  2.声调

  在判断一个人说话时的情绪和意图时,固然要听他究竟说些什么,但是在许多情况下更要听他怎样说,亦即从他说话时声音的高低、强弱、起伏、节奏、速度、转折和停顿中领会“言外之意”。

  当说谎是为了掩饰恐惧或愤怒之感时,声音通常会比较大也比较高,说话的速度也比较快;当说谎是为了掩饰忧伤的感受时,声音就会与之相反。那种担心露馅的心理会使声调带有恐惧感;那种“良心责备”的负罪感所产生的声调效果会与忧伤所产生的极为相近。

  不过,声调提高本身并不是说谎的象征,它只是恐惧、愤怒或激动的象征。

  与此相应,没有声调提高的迹象也同样并不意味着没有说谎。

  3.停顿

  人在说谎的时候,另一常见的言辞印迹便是停顿,如停顿的过于长久或过于频繁。

  产生这类说谎印迹的原因主要有两个,其一,说谎者可能事先未准备好“台词”,因而可能会在临场时产生犹豫或错误。其二,即使说谎者已经把“台词”准备得很充分,也可能会由于担心露馅而临时怯场,忘了所编的“台词”;或者由于突发性的意外事件的干扰而产生了情绪波动和思维混乱,一时忘了前后“台词”间的联系,如果是既准备不充分,又加上怯场,就更容易频繁停顿或犯下错误了,而由于听到自己不断出错,说谎者就会更加紧张,生怕别人会揭穿他,这样就会进一步造成不断的停顿和不断的错误了。

  说话快慢的心理秘密

  虽然,说话的快慢系由本人的气质或性格而来,这可以说是说话者本身所具有的条件特质。但从突破心理学的观点看来,真正成为问题关键所在者,是某人的说话方式突然地异于寻常,那么,在这种情况之下,我们应该如何探测对方的心理秘密?

  例如某人平时能言善辩,现在突然结结巴巴地说不出话来。相反的,某人平时说话没有一点要领,东拉西扯,或者是属于木讷型的人,但是,现在突然滔滔不绝地说出一大堆话,这时候,我们一定得注意这两种人到底怀有什么动机?因为前后的说话方式表现不同,一定事出有因,千万不可等闲视之。

  一般说来,如果对于某人心怀不满,或者持有敌意态度的时候,许多人的说话速度变得很迟缓,而且稍有木讷的感觉。相反的,如果有愧于心,或者有意要撒谎时,说话的速度自然会变快起来,这是人之常情。

  有一次,笔者参加一家电视公司的座谈会,当时有一位评论家说:“如果男人带着浮躁的心理回到家里时,大体上都会在妻子面前滔滔不绝地说个不停。”笔者乍听之下,心里立刻有深得吾心的感觉:“你说的一点儿也不错,从心理学的观点说,这是很有道理的。”

  因为在正常的情况下,一般人的深层心理中,如果怀有不安或恐怖的情绪时,说话的速度会变快。他总希望藉着快速的谈吐,将自己内心潜伏的不安,或恐怖得到解除。可惜,这时候,因为没有充实的时间可以冷静地反省或考虑,所以,谈吐的内容十分空洞,倘若碰到慎重与精明的人,马上就可以看穿他内心的动摇状况。诸如此类的例子,真是多得不胜枚举。

  如果有人平时沉默寡言,但在某种状况下,他居然不大自然地能言善辩起来,那么,他内心里一定隐藏着某种不能向外人道的秘密,这种猜测不会与事实相差太远。

  有一次笔者跟一家报社的总编辑在电话里谈话,本来,这位总编辑的谈吐向来都是非常缓慢的,但是,这次谈话的声音却很大,而且滔滔不绝地说个没完。真是令人疑惑万分。待谈话告一段落之后,笔者忍不住问他:“你今天有点儿奇怪,谈话的态度完全异于往日,这到底怎么回事啊?”对方马上默默不语,隔了一会儿,这位总编辑才吐了一口气说:“老实告诉你吧!由于工作调换的关系,我似乎做错了什么事。”对方说完之后,又开始恢复了往常慢吞吞的谈话方式,可惜,我在电话里看不见他脸上的表情,否则,他说话的表情必然会给我留下深刻的印象。

  谎言往往自相矛盾

  说谎者要么编造子虚乌有,要么掩盖和篡改事实。如果是掩盖和篡改事实,一遍又一遍地讲述这件事时,难免不犯糊涂。隐瞒要比捏造便利得多,容易得多,一般说谎者更喜欢这种方式。隐瞒时不需要编造什么情节,用不着事先虚构整个故事,比较不容易被识破。

  倘若有个病人患了绝症,医生想隐瞒实情,就得另想办法解释病人的症状,当然这些解释是假的。这样一来,医生就得时时牢记着虚构的解释,要不然,过了几天病人问起,会回答得牛头不对马嘴。

  这是因为首先进入记忆的是真实情况,意识和认识将其印入记忆,它们总会一下子浮出脑海,把编造的事实驱赶出去,而后者的根基却没有如此坚实牢固。真实情况由于是先入之见总会使人蓦地回想起来,排斥后来的虚假细节或篡改过的细节。

  如果说的完全子虚乌有,说谎者就没有那么多理由担心走了嘴,因为并不存在什么相及的印象与之发生冲突。然而,即便如此,由于完全是自己捏造,全然没有根基,很容易忘掉,除非记忆力万无一失。

  对此常有些令人发笑的事情成为佐证,而出丑的则是惯会见风使舵,看人下菜的人。这种人的信仰和良知依情况的改变而不同。情况总是不断地变化,因此他们的说法也就各不相同,这些人的见解此一时彼一时,大相径庭,见人说人话,见鬼说鬼话。不过听者碰巧把这些彼此矛盾的东西作为共同的收获凑到一起,那么,他们这门精湛的技艺又如何是好呢?还有,一不留神就说漏了嘴,这也是常有的事。同一件事能编造出五花八门的说法,什么样的好记性才能记得清啊!

  利用骗子的记忆不清,抓住他们的自相矛盾之处,就很容易看透谎者心。

  事实上这种方法十分有效,不光只是因为临时遗忘而编造另外的谎言能使人抓住自相矛盾的地方,即使事先有很充裕的时间来准备,说谎的人并且很谨慎地编造了台词,但假如他不够机灵的话,他便无法预期对方反问的所有问题,仔细想好所有的答案;而且,就算说谎的人很机警,当时的情况也会引出突发事件,本来说词是可以骗到别人的,但是一旦发生这种突然的改变,就会令说词出现漏洞。